Confidences : Venez raconter votre histoire !

[Liklaugh]

Je n'irai pas jusque confirmer que c'est de la lâcheté. Quand on voit ce que l'on peut endurer en assumant cette part de nous-même, je suis persuadée que chacune de nous a un jour pensé qu'il serait bon d'être Madame tout-le-monde.
En tout cas, JE l'ai pensé car non, je ne suis pas selon tes propos "une jeune fille qui s'assume complètement". Je viens d'une famille où c'est un sujet tabou, où l'on me fait retirer une bague à mon annulaire gauche parce que je ne suis pas mariée (c'est une anecdote parmi d'autres ). Comment être en phase avec moi-même si je suis constamment obligée de mentir à mes aïeuls ?
S'assumer totalement n'est possible que dans un climat accueillant, pour moi cela vient de la famille : une famille très ouverte, allant jusqu'aux grands-parents (car ce sont eux les plus réticents souvent) ne peut qu'aider à la construction de soi. Quand on a une famille qui nous soutient, on a la force de dire "merde" aux personnes hostiles. Quand on a pas ce genre de famille, on a le choix entre s'éloigner pour vivre comme on l'entend, ou céder à la tentation d'une vie simple. Jusqu'au jour où l'on craque... Et te voilà arrivée au craquage.

C'est déjà super d'avoir quelqu'un a qui en parler ! Cette personne a compris que le principal est d'être heureux(se), et non de rester dans le rang. Est-ce que ta meilleure amie est la seule personne de ton entourage à qui tu peux en parler ? Je pense que plus tu auras de soutien, plus tu te sentiras prête à faire le grand pas.
Quant à ton mari, comment ça se passe ? Ne remarque-t-il rien ? Ne penses-tu pas pouvoir ouvrir le dialogue sur le sujet, le mettre sur la piste ?
Tes enfants sont plutôt jeunes, c'est vrai que ça semble difficile de faire "éclater" leur environnement. Mais ce n'est pas pour autant qu'il faut que tu te retiennes pour les préserver. A leur âge, ils peuvent très bien comprendre certaines choses. Si le jour où tu franchis le pas, tu leur expliques ce qu'il faut, il n'y a pas de raison à ce qu'ils soient réticents à l'idée que tu refasses ta vie. Que ce soit avec une femme ne changera pas grand chose au problème, du moment qu'ils comprennent que tu les aimeras toujours, et que ta compagne les aimera également.

Mais tu as peut-être raison de préférer attendre LA personne avec qui tu partageras ton quotidien. Il y a cette idée de soutien, c'est vrai que c'est plus facile à deux, et ça permettra aussi de prouver que tu n'es pas dans une phase de recherche, que tu sais ce que tu veux. Mais tu ne vois pas comme un souci ? J'ai bien l'impression que quand tu auras trouvé quelqu'un, tu vas devoir te cacher de ta famille pendant un long moment avant d'être sûre qu'elle est la bonne personne. Et cela risque de te porter préjudice lorsque tu mettras tout le monde au courant. J'imagine que tu comprends ce que je veux dire.

Et voilà un autre pavé... Je ne sais pas si je t'éclaire ou pas, peut-être que je dis n'importe quoi Si c'est le cas, faut pas hésiter à me le dire

[fremonette]

Je confirme ! Ce n'est pas de lâcheté ! LOL
Car moi aussi je me suis toujours dit que j'avouerais à ma famille mon attirance pour les filles, si et seulement je trouvé LA bonne personne...

[Michelle Paris]

Permettez que je joue les vieilles cyniques :

Et si vous ne la trouvez pas "la bonne personne" ? ou dans 10 ans ? 20 ? 30 ?
ça va sentir le renfermé, dans ce placard

Est-ce que cette "décision" d'attendre le gritlove ne sous-entend pas qu'une fois de plus, une femme n'existe que dans un couple ? n'est sexuellement et affectivement autonome, entière, complète, que dans une relation (qu'elle croit à long terme), un "mariage" ?

[fremonette]

En ce qui me concerne, et je pense que c'est pareil pour Annecha (corrige moi si je me trompe), c'est plus parce que y'a "quelque chose à perdre"...
Ma famille n'est pas très tolérante sur le sujet et il est donc fort probable que mes parents me tournent le dos si je leur avouais. Et donc, si vraiment je dois prendre le risque de les perdre, autant que ce soit vraiment lors du "bon moment"...

[lesbionic]

bah oui mais avec ce genre de raisonnement, on se réveille au bout de 20 ans, on se regarde dans la glace et on risque de ne pas se reconnaitre... "La bonne personne", ça marche bien dans les films. La vraie bonne personne, c'est toi, il ne faut pas t'oublier en route...

[handbaba33]

bah oui mais avec ce genre de raisonnement, on se réveille au bout de 20 ans, on se regarde dans la glace et on risque de ne pas se reconnaitre... "La bonne personne", ça marche bien dans les films. La vraie bonne personne, c'est toi, il ne faut pas t'oublier en route...

d'un coté, quand on n'a pas rencontré la dite bonne personne, on ne ressent pas forcément le besoin de le dire à ses proches. perso, la question de le dire à ma famille ne se pose pas du tout pour moi pour l'instant.je préfére garder mon jardin secret, cela ne les concerne aucunement à l'heure d'aujourd'hui.
cela se "complique" un peu plus le jour où on est vraiment bien avec une personne et qu'on a envie de profiter de tous les moments de la vie avec elle, dont les moments familiaux.
donc de mon point de vue, tant qu'on a pas trouvé "la bonne", il n'y a pas a se prendre la tete.

[Liklaugh]

Pour moi le cas d'Annecha est un peu plus délicat.

Est-ce qu'il vaut mieux attendre d'avoir rencontré quelqu'un avant de sauter le pas, tout en sachant qu'étant mariée et encore dans la maison familiale, ça risque d'être difficile ? Imaginons qu'Annecha rencontre quelqu'un, il va falloir se cacher, inventer des stratagèmes pour pouvoir voir la personne en intimité etc.. Je n'apprends rien à personne. Mais je pense que cela risque d'être défavorable quand l'histoire éclatera au grand jour...

D'un autre côté, est-ce qu'il est préférable de tout avouer, de divorcer avant même d'avoir rencontré quelqu'un ? Se retrouver seule de sorte d'être ensuite totalement libre pour faire des rencontres, mais au risque d'attendre un bon moment avant d'avoir trouvé la personne qui convient ?

Dans les 2 cas, il y a des risques. Alors, sécurité/remords ou fragilité/liberté ?

[Zahara]

Je suis de l'avis de Michelle et Lesbionic.

Quand je lis ton post, Annecha, je me dis que ta future compagne, avant même que tu ne l'aies trouvée, a déjà de grandes responsabilités sur le dos : il faut qu'elle soit 'la bonne', qu'elle te permette de t'affirmer, qu'elle fasse voler ta vie familiale actuelle en éclats et qu'elle t'épaules pour en reconstruire une.
C'est pas un peu beaucoup pour une personne, surtout que le laps de temps risque d'être assez court ?
Je pense en tout cas que ça ferait peur à plus d'une ^^'

Un discours comme ça (n'y voyez rien de méchant ou quoi hein, je précise juste comment je ressens les choses, y'a pas de jugement) ça me fait me demander : si cette personne te quittes au bout de quelques mois parce que ça ne va plus ou autre, tu lui reprocheras tout ? Ce sera de sa faute parce qu'elle aura brisé ta vie de famille alors qu'elle était censé être la bonne personne pour toi ?

(Entre parenthèses je ne comprends pas ce concept de "la bonne personne". La bonne personne ne tombe pas du ciel comme ça ! Enfin je ne sais pas comment vous voyez les choses les filles, mais c'est vachement réducteur de se dire qu'il n'y a qu'une seule bonne personne !
Je pense qu'il y a potentiellement tout plein de bonnes personnes pour chacune d'entre nous, mais après c'est une question de choix, d'évolution (des gouts notamment...). J'ai plusieurs qualités, plusieurs défauts, j'ai des envies et des centres d'intérêts super variés, il n'y a pas qu'une seule personne susceptible de me convenir, y'en a plein. Après, c'est donc une question de choix, de hasard, de compromis, de partage, etc...
Mais, à trop courir après "la bonne" personne, on arrive souvent à deux types de réflexions qui ne mènent à rien : soit "ouf, j'en ai une, je vais dire que c'est la bonne quitte à ce que la relation soit pas géniale", soit "ma copine me plait, on est bien ensemble, mais peut-être qu'il y a encore mieux ailleurs ?"
Soit on se frustre (voir se détruit) au travers d'une relation en pensant que c'est la bonne, soit on passe à côté de la relation en espérant toujours mieux...)

Bref fin de parenthèse, Annecha, tu t'es révélée à toi ok, mais le fait que tu restes avec ton mari et que tu l'aimes encore me fait tiquer malgré tout. Est-ce un amant, un ami, un coloc ? La vie de couple te pèse-t-elle ? Tu cherches une relation avec une femme, mais est-ce vraiment + qu'un fantasme, qu'une utopie d'un monde meilleur, qu'une fuite en arrière vers un bonheur que tu as connu étant plus jeune ?
Y'a plein de questions que tu as dû te poser, mais toi seule a les réponses et donc les clefs pour avancer. Le principal est d'être bien et au clair avec soi-même. Le seul conseil qu'on puisse te donner je pense, c'est de suivre tes envies et de ne pas avoir peur de les réaliser, même si elles te semblent au premier abord insurmontables...

Fais selon tes envies, tes besoins pour que tu te sentes le mieux possible avec toi-même, pour que tu t'épanouisses, et quel que soit ce que tu décides ne regrette pas !

D'un autre côté, est-ce qu'il est préférable de tout avouer, de divorcer avant même d'avoir rencontré quelqu'un ? Se retrouver seule de sorte d'être ensuite totalement libre pour faire des rencontres, mais au risque d'attendre un bon moment avant d'avoir trouvé la personne qui convient ?

Ben pour moi il est évident que oui, tu vois ^^'
Une fois que tu t'es trouvée, que tu sais ce que tu veux et ce que tu cherches, quel est le besoin de s'enfermer dans une vie où l'on ne se sent pas libre ni épanouie, sous prétexte de ne pas être seule ?
Etre seule ne rime pas forcément avec un désert affectif, et certaines fois vaut mieux être seule et plus libre que prise dans une relation qui détruit (mentalement, surtout) !
Quelque part ça me fait de la peine aussi pour le conjoint. Tu restes avec lui juste pour ne pas être seule, c'est quand même un peu lâche et hyper-égoïste, pour le coup, car lui aussi pourrait refaire sa vie et trouver le bonheur ailleurs ou autrement, si les choses étaient clairement posées...

[Joan_Zero]

Une fois que tu t'es trouvée, que tu sais ce que tu veux et ce que tu cherches, quel est le besoin de s'enfermer dans une vie où l'on ne se sent pas libre ni épanouie, sous prétexte de ne pas être seule ?
Etre seule ne rime pas forcément avec un désert affectif, et certaines fois vaut mieux être seule et plus libre que prise dans une relation qui détruit (mentalement, surtout) !
Quelque part ça me fait de la peine aussi pour le conjoint. Tu restes avec lui juste pour ne pas être seule, c'est quand même un peu lâche et hyper-égoïste, pour le coup, car lui aussi pourrait refaire sa vie et trouver le bonheur ailleurs ou autrement, si les choses étaient clairement posées...

Je suis totalement d'accord avec toi Zahara. Pour avoir vécu le fait d'être avec un homme pendant un an et demi, et ça a été l'horreur, pas pour lui, mais pour moi complètement, je ne me sentais absolument pas moi même, et en plus d'être égoïste je me suis faites souffrir et je l'ai fais souffrir lui, pour quoi au juste ? Parce que j'avais peur d'être moi même, pour rester dans la sécurité de la "normalité" ( qu'est ce d'ailleurs la normalité ? ) et quand je me suis libérée de ce qui m'emprisonnait depuis le tout début de mon adolescence, je me suis sentie tellement mieux et enfin libre, que même si je ne vivais pas une histoire d'amour avec une femme tout de suite, j'étais heureuse, et libérée, avec un espoir d'avenir heureux avec quelqu'un. J'étais heureuse d'être moi, sans cette prison que je m'étais créer pour l'entraver. Et j'ai quitté cet homme avec qui j'étais, j'ai ressenti le besoin d'en parler à ma mère et deux amies à moi, parce que c'est ce que j'étais, en couple avec une femme ou pas, j'étais et je suis toujours ( et heureuse de l'être en plus ) une Femme qui aime les femmes =) ( J'ai encore raconté ma vie ... Oh pétard... )

[Annecha]

Et bien, les filles avant tout merci de vous être penchées sur mon pôôôvre cas et de m'avoir livré vos ressentis de façon aussi franche. Je vous avoue qu'à vous relire je suis à la fois encore plus perdue et angoissée mais heureuse tout de même d'avoir quelques échos à mes éternelles interrogations auxquelles j'ai pû rajouter celles que je ne me posais pas encore (!) et que je découvre par votre prisme avec, je dois le dire, assez d'effroi car elles ont le mérite de me mettre le nez dans mon caca !!! Je m'explique :
Zahara, tu soulèves un lièvre que je n'avais pas envisagé et tu as tout à fait raison de le faire : et l'autre fille là-dedans ? Je t'avoue que dans ma vision rose-bonbon (indigne de mon grand âge, je sais ! ), j'imaginais certainement que notre complicité serait telle que jamais ô grand jamais nous ne pourrions envisager une rupture d'un côté comme de l'autre et dans ma petite tête, je ne lui demandais absolument rien à part me laisser le bonheur de l'aimer et de tout faire pour la rendre heureuse donc, très sincèrement, je n'avais pas l'impression de lui mettre une telle pression mais plutôt d'accepter enfin mes responsabilités que ce soit positif ou négatif, elle, je l'épargne.
Quant à mon mari, là aussi tu as raison, si j'ai certainement gâché quelques belles années de ma vie pas à cause de lui mais en passant à côté de mes sentiments, lui a aussi le droit au bonheur mais sans vouloir me jeter des fleurs, je sais qu'il a, lui, la vie dont il avait (presque) rêvé et que pour l'instant, je le préserve...
Et puis, petite précision, le fait d'être seule ne m'effraie absolument pas au contraire, j'ai un grand besoin d'espace, de liberté, de n'avoir enfin aucun compte à rendre, me mater enfin tous les DVD lesbiens que je veux, lire des bouquins avec plein de belles gonzesses dedans aussi, venir discuter avec vous sur ce site autre part qu'au boulot (où je prends peut-être d'autres riques mais passons..), sortir, faire de belles rencontres vivre enfin comme je le souhaite, être MOI tout simplement.
Alors, que dois-je faire : continuer ma vie de couple/famille pour ne pas être celle par qui le malheur arrive ? Crever enfin l'abcès au risque de faire des malheureux de chaque côté ? Dans tous les scénarios, le mauvais rôle est pour bibi !
Alors, d'aucunes me diront, pourquoi ne pas avoir tout déballé à l'adolesence ? Oui, je me dis parfois que j'aurais mieux fait surtout que j'ai la chance inouïe d'avoir des parents adorables et ouverts d'esprit, une maman avec qui j'ai des rapports fusionnels depuis toujours (ceci explique peut-être cela ?!!) et qui, je suis sûre, s'attend à me voir débarquer un jour ou l'autre avec au bout des lèvres un "maman, j'aime les femmes !". Je sais très bien qu'elle ne sera absoluement pas étonnée et qu'elle soufflera peut-être même un "enfin !!".
En fait, quand je réfléchis, ce qui me fait vraiment le plus peur dans tout ça c'est de briser la vie de mon mari. Mes parents, je sais qu'ils accepteront, mes enfants, s'ils voient leur maman heureuse, le seront aussi je pense, la société, à la rigueur, je m'en balance mais mon mari est un homme bon et généreux et il ne mérite pas que je le blesse à ce point.
Voilà où j'en suis, les filles.
Merci encore pour tous vos messages passés ou à venir...