Le sexe est-il vital pour le couple?

[lesbionic]

Pas facile de répondre sans avoir au préalable défini les notions de "sexe" et "couple". Notions qu'il nous appartient, à mon humble avis, de définir (puis de redéfinir car on a le droit de changer d'avis).

Sexe: pour moi, c'est tout ce qui sépare une relation amoureuse d'une relation amicale. J'ai des amies hétéro, je pourrais partir en vacances avec elles, j'espère que nous ne finirions pas au lit ensemble (attention à l'abus de margarita donc).

Puis-je concevoir une relation amoureuse sans sexe ? Non ! mais le sexe, c'est aussi être émue par son odeur, avoir son petit coeur qui s'accélère quand nos peaux se touchent etc. Pour rebondir sur les interrogations de Liklaugh, bien sur que la sexualité évolue sur 10, 20 ou 30 ans. Mais soyons claires: elle est toujours présente. Ce qui pilote, c'est le désir, pas le sexe. Si il n'y a plus de désir bof, il est peut être temps de feuilleter les horoscopes ( ) et de faire ses valises...

Couple: une notion plus vague, surtout pour nous, lesbiennes (enfin à mon époque car il s'écartait du modèle hétéro = mariage=>enfants=>maison). C'est une question très personnelle. On peut très bien être amoureuse et ne pas partager le même toit (inversement partager le même toit avec quelqu'un dont on est pas amoureuse, c'est de la colacation et il ne s'agit alors plus d'un couple). Pour les nouvelles générations qui revendiquent le droit à la maternité et au mariage, la notion de couple va s'aligner sur celle du modèle hétéro dominant. Pourquoi pas ? Mais je m'écarte peut être du sujet ?

[Snowball]

Merci Lesbionic. Je pense que tu as raison de définir ces notions au préalable. Ce qui sépare une relation amoureuse d'une relation amicale c'est le désir. Sans désir on s'éteint.

[clarice]

Effectivement, merci Lesbionic pour ton post très intéressant.
Entièrement d'accord avec toi lorsque tu dis que "les notions de "sexe" et de "couple" sont des notions qui nous appartiennent et que l'on a le droit de les définir puis de les redéfinir tout au long de notre vie, voire de changer d"avis".

Avant, dans mon parcours personnel, il m'est arrivé de penser que le sexe n'était pas si important et j'ai alors pu m'en passer pendant certaines périodes mais ça c’était avant...

Le désir comme moteur avant tout, oui, encore oui. En revanche, Snowball, je ne pense pas qu'il soit l'élément qui puisse absolument différencier une relation amicale d'une relation amoureuse. Le désir ne se contrôle pas et il peut arriver que l'on désire une personne avec qui l'on est dans une relation amicale.
C'est plutôt le passage à l'acte qui fera la différence (pour moi), encore que pour certaines personnes il est concevable d'avoir des relations sexuelles avec des amis sans même que la notion de couple soit imaginée...
J'en reviens au post de Lesbionic, nous avons nos propres définitions...

J'en profite pour repréciser mon propre post un peu plus haut puisque j'ai constaté qu'il n'avait pas été compris par certains...
A moins d'être aux prises avec ce fameux sentiment d'asexualité, je pense (aujourd'hui ) que le sexe est vital pour chaque individu dans le sens qu'il est un besoin. Cette notion pour moi est absolument indépendante de la notion de "couple"...

[frui04]

Merci Lesbionic

[Liklaugh]

J'entends ta pensée, Clarice, mais je ne comprends pas en quoi le sexe serait-il vital pour l'être humain ? Pourrais-tu développer ?

Je suis plus ou moins d'accord avec ta définition du couple, Lesbionic. Le sexe est ce qui différencie une amitié d'un couple, bien que l'on puisse 'sexer' (pour répondre à la question d'un autre topic :p ) avec une personne sans pour autant se définir en couple.
Et j'ajouterais que l'amitié est différente à partir du moment où il y a eu l'acte sexuel entre les deux parties. Ça change clairement quelque chose, parfois en bien, parfois en mal. Toujours de mon point de vue

[Tessa]

Bon! J'ai tout lu! Je vais vous donner mon avis de quarantenaire qui a vécu pendant 13 ans avec le même homme... Perso j'aime le sexe et j'ai besoin que la personne que j'aime me touche et me fasse l'amour régulièrement... je suis d'accord avec certaines que les rapports avec le temps s'estompent, de part les obligations du quotidien, la fatigue, les grossesses et les enfants (dans mon cas), mais y a un moment où faut se remettre en question et remettre son couple en question quand son (sa) partenaire n'a plus de désir du tout!! Là faut s'inquiéter... Pour moi un couple ne peut pas tenir sans sexe, un minimum, que diable
Après je ne parle pas des vieux couples qui s'aiment depuis 40 ans et qui par la force de l'âge ne font plus de galipettes... Mais dans un couple le désir sexuel doit être présent... c'est un avis qui n'engage que moi, et petite aparté, je pense que les personnes qui n'ont aucun désir ont probablement un souci, soit psychologique soit physiologique...

[Liklaugh]

je pense que les personnes qui n'ont aucun désir ont probablement un souci, soit psychologique soit physiologique...

Parce que ces personnes ne sont pas dans la norme ? C'est si rare que ça ?
On peut pousser le raisonnement plus loin dans ce cas : si l'on considère que la norme est définie par la majorité, alors rien que le fait d'être homo proviendrait d'un problème psychologique ou physiologique

[Tessa]

je pense que les personnes qui n'ont aucun désir ont probablement un souci, soit psychologique soit physiologique...

Parce que ces personnes ne sont pas dans la norme ? C'est si rare que ça ?
On peut pousser le raisonnement plus loin dans ce cas : si l'on considère que la norme est définie par la majorité, alors rien que le fait d'être homo proviendrait d'un problème psychologique ou physiologique

Je sais pas si c'est si rare que ça, Lik... je vous donnais mon ressenti, maintenant j'ai jamais eu de cas d'asexualité dans mon entourage (peut être que je fréquente que des chaud(e)s lapin(e)s ), mais il me paraît à moi abherrant (y a un h ou pas ) de ne pas ressentir du tout de désir physique pour sa moitié... j'ai bien dit "du tout", me fais pas dire ce que j'ai pas dit...

[Liklaugh]

C'est bien ce que je dis ( j'ai rien dit qui te fait dire ce que tu n'as pas dit ), ce n'est pas parce que l'on ne comprend pas un comportement qu'il n'est pas 'normal' (dans la mesure où il ne fait de mal à personne pour ceulles qui seraient tentéEs d'introduire les psychopathes ou que sais-je dans le raisonnement).

Je pense pouvoir conclure des ces échanges que l'important est simplement que le couple soit sur la même longueur d'onde.

[Enka]

Même ressenti que Lik en lisant vos messages sur l'asexualité.
Je n'ai pas réagit avant parce que j'avoue avoir été choquée et je n'avais pas envie de prendre le risque de poster sous le coup de l’émotion.

mais il me paraît à moi abherrant (y a un h ou pas ) de ne pas ressentir du tout de désir physique pour sa moitié... j'ai bien dit "du tout", me fais pas dire ce que j'ai pas dit...

en changeant juste une bribe, j'ai des échos des gens qui ne comprennent pas l'homosexualité...

mais il me paraît à moi aberrant de ne pas ressentir du tout de désir physique pour les hommes... j'ai bien dit "du tout", me fais pas dire ce que j'ai pas dit...

ou ...

Pour ma part, ce n'est que mon opinion, j'ai beaucoup de mal avec la notion d'asexualité, je ne la considère pas comme une entité sexuelle. Je pense qu'il y a des personnes qui se considèrent asexuelles mais elles ont peut être juste un problème de libido, vaginisme, dégoût de son propre corps, questionnement sur sa sexualité …

en changeant là aussi très peu de choses...

Pour ma part, ce n'est que mon opinion, j'ai beaucoup de mal avec la notion d'homosexualité, je ne la considère pas comme une entité sexuelle. Je pense qu'il y a des personnes qui se considèrent homosexuelles mais elles ont peut être juste un problème de libido, parce qu'elles n'ont jamais essayé avec un vrai mec, qu'elles ont peut-être été victimes de viol ou d'attouchements sexuels, sont encore en questionnement sur leur sexualité …

Ces mises en parallèle ne sont pas là pour vous vexer ou vous faire dire ce que vous n'avez pas dit (sait-on jamais...), c'est évident, mais pour essayer de vous montrer ce qui m'a interpellé dans vos messages.


Je reviens juste sur un de tes propos Pupuce si tu permets :

J'ai vu un couple asexuel une fois dans une émission, pour moi l'une de leur difficulté à ne pas passer à l'acte était la nudité et la peur du contact.

Ok, de là à en faire une généralité et s’arrêter sur ce constat... hum.


En définitive, peu importe d'où ça vient, c'est pareil que le débat "homosexualité, inné ou acquis" à mon sens : des millions de recherches, pas de fin mot de l'histoire, et peu importe la cause - pour peu qu'il y en ait - ce n'est pas important le moins du monde. Si ces personnes ne ressentent pas de désir dans leur couple, que c'est ainsi qu'elles envisagent à l'heure d'aujourd'hui une relation, et bien ainsi soit-il. Nul besoin d'y coller une étiquette "bizarre voire incompréhensible parce que pas dans la norme".
A noter que ne pas ressentir le besoin d'avoir une sexualité dans son couple ne signifie pas pour autant ne jamais ressentir de pulsions sexuelles à étancher soi même. Des témoignages de personnes se qualifiant asexuelles viennent éclairer ce constat mieux que je ne saurai le faire.