Oh que je suis timide.. mais luttons, je me lance ! Il serait temps, ça fait longtemps, très très longtemps, longtemps longtemps que je lis tout ce qu'il se passe sur ce forum, encore plus longtemps que je me pose toutes les questions que je vais exposer, et que je garde rien que pour moi toute seule ce que j'ai besoin d'évacuer maintenant.
J'ai 17 ans, j'ai découvert mon homosexualité aux alentours de 11-12 ans et je l'ai très mal vécue. Mes années collèges ont été très dures, avec cette découverte j'ai perdu toute ma confiance en moi, si bien que je refusais de sortir de chez moi : le regard des gens me terrorisait. J'avais peur qu'il soit écrit sur mon front que j'aime les filles, j'avais honte de moi, je pensais réellement que je ne méritais rien de bien. Un jour j'ai lu quelque part (ou peut être bien que je l'ai vu dans un film) qu'il existait une forme d'homophobie qu'on exerçait envers soi-même, je pense que c'est ce que j'ai fait. Pourtant je n'ai jamais eu aucun problème avec aucune différence, depuis toute petite j'ai été élevé au nom des valeurs de la tolérance et du respect qui m'ont toujours été très chères.. mais moi je ne pouvais pas être différente. Je ne pouvais pas décevoir mes parents, surtout ma mère, je me disais qu'elle avait déjà bien assez souffert je ne pouvais pas lui infliger plus de souffrances. Et c'est à ce moment là, que comme pour compenser ce terrible défaut que j'ai, j'ai commencé à me donner à fond dans tout ce qui pouvait rendre fiers mes parents : j'étais l'élève la plus sérieuse du monde et la fille la moins chiante de la terre.. ce qui n'est pas très amusant.
Je ne peux pas en parler à mes amis non plus, imaginez qu'ils me rejettent ? Oui bien sûr ce ne serait pas de vrais amis, mais moi j'ai besoin d'eux.. et puis même s'ils ne me rejettent pas - parce que je sais qu'ils ne le feront pas - je ne supporterais pas non plus que quelque chose change dans nos relations, qu'ils deviennent plus distants ou qu'ils me voient différemment.
A côté de ça, j'ai quand même deux amies, mes deux meilleures amies qui sont au courant, il a bien sûr fallu que j'ai vidé une demie bouteille de vodka pour leur dire et ce n'était pas du tout prévu, mais elles ont super bien réagit. Rien n'a changé, on est toujours aussi proches et on parle toujours de tout.. sauf de ça. En deux ans, on a dû en parler 2 fois. Je ne pense pas que ça les gênerait, elles me l'ont prouvé, mais en fait c'est moi que ça gène énormément. Je n'y arrive pas, je ne peux pas en parler c'est plus fort que moi. Mais pourtant j'en ai vraiment besoin. Je me sens seule, il me manque quelque chose. J'ai un terrible secret inavouable qui m'empêche d'être moi même, qui m'empêche d'apprécier de passer du temps avec ma famille tellement j'appréhende la question fatidique "et toi alors t'as un copain?"
qui m'empêche d'être sereine avec moi même et de vivre tout ce que mes amies vivent. J'ai un peu l'impression de vivre une double vie, celle que je vis avec mes amis et mes parents, et puis l'autre, celle que je vis sur mon ordi à me renseigner sur tout ce qui a un rapport de prêt ou de loin avec le milieu gay.
Pardon c'est long et pas très constructif, je ne pensais pas être aussi bavarde.. mais merci beaucoup d'avoir pris le temps de le lire
Et je crois que ton cas n'est pas perdu, loin de là ! 
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mais non, je voulais dire si elle réagit pas hyper cool, je peux toujours ne rien lui dire ^^
