Vie privée et coming out

Pour parler de tout et de rien.
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waoo
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Vie privée et coming out

Message par waoo »

Bonjour,


J'ai vu le film "Ma vie avec John F. Donovan" et je suis entrée dans une petite phase de réflexion. Je m'identifie plus ou moins au personnage principal. En bref : personne qui cache à tout le monde (famille, amis, collègues...) son orientation, en disant parfois des bobards pour qu'on nous lâche la grappe. Pas vraiment envie de révéler à tout le monde ce qu'on est, envie de vivre tranquillement en faisant son bonhomme de chemin. Perso, je ne ressens pas du tout le besoin de le dire. Perso, c'est intime et je sais très bien qu'une fois révélé, on me mettra une étiquette sur le front, on me verra autrement : pour certains, du dégoût, pour d'autres, un genre de curiosité ou d'admiration. Rares sont ceux indifférents face à cela. Je l'ai déjà vécu. Enfin bref, une petite appréhension, mais aussi pas besoin de le dire à l'entourage ou le crier sur tous les toits.

Et en regardant ce film, beaucoup de choses m'ont interpellée. Notamment, le commentaire du copain du personnage principal disant : "je sais qui je suis et ce que je veux..." et cette idée que cacher son orientation est vu comme un "mensonge". En quoi "cacher son orientation est un mensonge" ? Est-ce que le cacher veut dire que "je ne sais pas ce que je veux et qui je suis" ? Est-ce avoir honte ? Est-ce ne pas assumer? Pour moi, bien sûr que non, je sais pertinemment ce que je veux et qui je suis et ne pas révéler ma vie intime, n'est pas un mensonge. Je n'ai en aucun cas besoin de l'affirmer sur tous les toits. J'ai l'impression que certains de notre communauté ont une envie maladive de vouloir révéler, dire, se justifier et que le petit homo qui reste dans son coin, c'est le vilain canard. A la cour de récré, j'étais déjà le vilain petit canard car on m'identifiait d'homo direct en voyant les fringues alors que je ne disais rien et maintenant, je suis le vilain petit canard car je ne montre pas. Le comble ! Quelque soit le camps des homophobes ou des homos, si on ne dit rien, on se fait incendier... A vrai-dire, j'ai du mal à m'identifier à la communauté.

Certains cherchent à savoir, veulent vous forcer à dire, vous obligent à toujours vous justifier. Si ce n'est pas les amis, les collègues, la communauté, c'est la famille. Ils cherchent toujours à savoir ma vie intime. J'entends tout le temps des "et ton copain, il est où ?", des "quand tu auras un copain" ou des perches pour savoir si je suis pas homo. J'entends parfois des "contre-nature", des "gouines", c'est "dégueulasse", "t'as compris..." (t'as compris son orientation avec dégoût en voyant une actrice à la télé). Et parfois, les copines qui ont besoin de s'affirmer devant tout le monde qui vous disent que vous êtes une mauviette, si copine il y a. Bref, des pics de tous les jours qui te donnent envie d'aller sur Mars...

Merci de m'avoir lue,
Pourquoi la vie n'est pas un long fleuve tranquille...

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Mira2012
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Re: Vie privée et coming out

Message par Mira2012 »

Hello Waoo. Je suis un peu comme toi. Aucune envie de me mettre telle ou telle etiquette sur le front, d'avoir des gens "juger" ce que je suis à travers le filtre de mon homo-romantisme (je préfère ce mot à celui d'homosexualité). Je suis moi et c'est tout. Ma famille et amis proches le savent (ou l'ont deviné). Mes collègues soit l'ont deviné - mon discours a toujours été inclusif, féministe et pro ouverture à toutes les orientations et identités de genre - soit me pensent vieille fille car je ne leur ai jamais présenté personne. Cela me va comme ca. Le jour où je trouverai mon âme soeur, je la présenterai simplement et puis voilà. Pas besoin de grand discours.

Par contre je comprend le besoin de certain(e)s de s'afficher, de se revendiquer, d'être fier(e)s. Avoir une visibilité permet aussi des avancées.
Chacun(e) est différent(e). Et chacun(e) a notre manière peut faire avancer les choses.

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Dryane78
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Re: Vie privée et coming out

Message par Dryane78 »

Bonjour,

Personnellement, je suis mariée à ma femme et nous avons un garçon. Je ne me cache pas mais je ne le crie pas sur tous les toits non plus. C'est ma vie, elle est comme ca.
Notre orientation sexuelle n'est pas marquée en gros sur notre front.
Les gens veulent mettre des étiquettes sur tout, mettre tout le monde dans une case et condamnent ceux qui ne rentrent pas dedans.
On devrait être libre de dire ou pas et se taire n'est pas un mensonge.
Ne t'inquiète pas, on est nombreux à être homo et ne pas le revendiquer... on vit ...

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Mira2012
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Localisation : Paris

Re: Vie privée et coming out

Message par Mira2012 »

merci beaucoup Dryane :)

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AlexKidd
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Re: Vie privée et coming out

Message par AlexKidd »

waoo a écrit :
sam. 2 mai 2020 20:52
Pas vraiment envie de révéler à tout le monde ce qu'on est, envie de vivre tranquillement en faisant son bonhomme de chemin. Perso, je ne ressens pas du tout le besoin de le dire. [...] En quoi "cacher son orientation est un mensonge" ? Est-ce que le cacher veut dire que "je ne sais pas ce que je veux et qui je suis" ? Est-ce avoir honte ? Est-ce ne pas assumer?
On peut aspirer à la discrétion sans nécessairement être quelqu'un de lâche.

Nous sommes dans une époque particulière aussi, où la surexposition de soi sur les réseaux sociaux est un indicateur (tu balances combien de Snap par jour, est-ce que tu as beaucoup de stories sur Insta, tu as beaucoup d'abonné(e)s sur Twitter, tu racontes encore ta life sur Facebook, tu streams ou bien, etc). Une personne discrète ou technophobe n'est pas une mauviette, ce n'est juste pas son truc, mais les mentalités actuelles sont focalisées sur ça, exister à tout prix via les réseaux. Je pense que ce phénomène a profondément changé les rapports humains, et qu'il a notamment accentué la curiosité naturelle qui existait déjà auparavant au sujet de la vie sociale exacerbée, réelle, virtuelle ou supposée.

Pour les questions, ça peut aussi être une manière de s'intéresser à toi. Du style Alors les enfants, ça va à l'école ? ou encore Et tes examens, pas trop dur ?. Peut-être aussi qu'il y a d'autres intentions, comme la curiosité mal placée. Pour ma part, je n'arrive pas à les déceler, du coup je tranche soit en racontant n'importe quoi, soit en ne disant rien. Tu peux composer en fonction de la personne qui te pose la question.

Pour le fait d'assumer vis-à-vis des autres personnes homosexuelles, c'est personnel. Ce n'est pas parce que Marie-Colombe a les cheveux en brosse teints en vert fluo que tu dois faire pareil. Il y a des personnes qui militent (et heureusement que ces personnes existent) via leur apparence, parce qu'elle fait partie intégrante de ce qu'elles sont et qu'elle véhicule un message, c'est une question d'identité. Pour d'autres, c'est juste esthétique.

Pour autant, l'homosexualité, comme n'importe quelle autre orientation d'ailleurs, ne se réduit pas à une apparence physique. Tu le vis comme tu l'entends, tu n'as de comptes à rendre à personne d'autre qu'à toi-même. Après, si tu es en couple, c'est différent. Si vous êtes sur la même longueur d'ondes, c'est cool. Sinon, il faut communiquer.

Pour finir, la communauté est diverse et variée. Il y a celles et ceux qui apparaissent le plus parce qu'ils/elles sont visibles et vocaux. Il ne faut pas pour autant oublier la majorité silencieuse. Il y a beaucoup plus de gens comme toi que tu ne l'imagines dans la communauté. Simplement, tu ne les vois pas car ils sont comme toi : discrets.
Image AlexKiz #4559
Image Histoires de filles

chapristi89
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Enregistré le : jeu. 4 juin 2020 19:02

Re: Vie privée et coming out

Message par chapristi89 »

Je pense que l'envie ou pas de dire son homosexualité dépend de notre état d'esprit, de notre être à part entière et du moment également.
J'ai mis plus de 10 ans à le dire à mes collègues, j'avais envie de leur dire mais j'avais peur. Je leur ai dit parce que j'éprouvais le besoin de partager avec eux mes joies et mes peurs, le bon comme le mauvais de la vie.
Cette envie de partager tout cela avec eux est arrivée tardivement. Avant je ne voulais pas tout mélanger, c'était ma vie, cela ne les regardait pas.
J'ai des tas d'amies qui sont "outées" dans tous les compartiments de leur vie et des autres pas du tout. Et cela ne change rien pour moi. C'est quelque-chose d'intime de dire son homosexualité. Personne ne doit te juger si tu le dis ou pas ...
Jamais mes collègues ne m'ont posés de questions sur si j'avais un copain, etc ... Ils ont senti que c'était un sujet sensible, que je ne voulais pas en parler donc ils ont respecté ce choix.

Je crois qu'il faut juste faire comme on le sent, ne pas se mettre de pression ni d'obligation.

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Piiimvert
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Enregistré le : jeu. 3 déc. 2020 20:51

Re: Vie privée et coming out

Message par Piiimvert »

D'accord avec tout ce qui a été dit, discret ou pas, c'est respectable et doit être respecté, on est libre de s'exposer ou pas sans que cela ne remette en question qui on est ou ce qu'on veut.

Moi je fais partie de cell.eux qui ne sont pas discrèt.es. Et probablement aussi des maladroit.es qui ont envie d'aller à la pêche aux infos (j'avoue) si ça concerne un.e ami.e, collègue ou personne de la famille avec qui je sens une complicité suffisante. Mais entre avoir envie de le faire et le faire, c'est pas pareil. Ça se sent qd en face, il y a une pudeur je pense. En tout cas, je crois que cette curiosité, je l'ai comme une sorte de recherche d'affinités. Alors non, toutes les goudous, les gays, trans, non-binaire (etc... dsl si j'en oublie) ne sont pas potos, je ne dis pas ça. Mais c'est juste un point commun comme un autre. Et je suis toujours enthousiaste quand je m'aperçois que j'ai un point commun avec quelqu'un.e (sauf si c'est quelqu'un.e que je n'aime pas xD et encore, des fois ça fait changer de perspective d'ailleurs). Il y a aussi le côté "Youpiii ! Un.e de plus !!!" C'est nul mais bon, c'est honnête. Puis il y a aussi l'intention de mettre à l'aise la personne, de l'inviter à libérer la parole qd il y a une retenue couplée à une réelle envie de le faire, mais chez les personnes qui veulent rester discrètes, ça peut faire l'inverse du coup. Donc pour les personnes potentiellement maladroites comme je pourrais l'être, c'est bien de lire des post comme ceux-là pour se remettre en question :)

Bref en tout cas, c'est sain dans les deux cas tant qu'on reste en phase avec soi-même.

Être discret ne veut pas forcément dire, ne pas assumer, on peut même le voir de manière inversé. Car si c'était plus banal de nos jours, même si ça s'améliore, il n'y aurait pas toutes ces questions qui viendrait. Donc ne pas le crier c'est aussi une certaine manière de l'assumer, de le vivre comme une banalité, et un truc banal, qu'on en parle ou qu'on n'en parle pas, peu importe, qu'est-ce que ça change ?
Puis c'est surement un ensemble aussi, si on est de nature discrète de manière générale, c'est encore plus compréhensible même si tous les schémas existent, chacun.e fait ce qu'iel ressent.

Puis ne pas être discret, ben c'est bien aussi je pense, moi je ne le suis sur rien, ou presque 'faut pas exagérer non plus ^^ Puis bon c'est pas le spectacle non plus, mais je réagis sans me poser de questions, en me disant que ça passe ou ça casse. Et c'est vrai aussi que parfois les réactions sont pénibles, on est libre de vouloir ou non affronter ça, sans être jugé.e.

Puis après quand ce sont des personnes qui n'appartiennent pas à la communauté qui posent ces questions, c'est parfois très maladroit mais pas forcément de la curiosité mal placée. Des fois, ça peut être quelqu'un.e qui se cherche et donc cherche des repères, d'autres fois, quelqu'un.e qui n'a pas une grande culture sur le sujet et cherche à comprendre et puis ouais des fois, se sont des relous qui cherchent la bête de foire, ça c'est moins cool.
Bon je crois que j'en avais déjà parlé ailleurs mais bon tant pis : des fois c'est l'inverse aussi, on nous dit d'être plus discret pour ne pas créer d'histoires. C'est ce qu'il s'est passé à mon travail au début. C'était bienveillant de la part de ma chef de vouloir m'en empêcher en fait puisque c'était par crainte pour ma réputation ou autres exclusions, mais du coup, je trouve ça nul que ce soit bienveillant en fait. Donc je n'ai pas obéit et au final, ça se passe bien. C'est un choix qui me regarde et ça ne veut pas dire que tout le monde doit faire pareil. Je n'ai pas l'impression d'avoir été saquée ou quoi que ce soit depuis, tant mieux pour moi, mais ce n'est pas forcément le cas de partout je pense, donc j'ai de la chance.

C'est un sujet intéressant en tout cas :)

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