Le sexe est-il vital pour le couple?

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Gargre
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Re: Le sexe est-il vital pour le couple?

Message par Gargre »

Je ne peux m'imaginer aimer quelqu'un ( une) sans avoir envié de la faire vibrer, de l"enchanter, je ne peux m'imaginer aimer sans désir, sans plaisir, sans peaux qui se touchent, sans sensualité... Tout autant j'ai du mal à imaginer cela sans sentiment, sans tendresse, sans sourires... pour moi il peut y avoir amour platonique (grrr) mais pas si je ne peux pas toucher l'autre , je ne sais pas faire sans désir sans sexe
"une pensée inclinée vers le monde laisse des traces, écrire est un paysage sonore, l’œil la bouche l’épaule la main lient les mots et les choses, je suis absorbée par les intentions de lumière par la vie "

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Liklaugh
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Re: Le sexe est-il vital pour le couple?

Message par Liklaugh »

N'existe-t-il pas plusieurs étapes dans la vie d'un couple ? Par exemple d'abord l'attirance, puis le désir, puis la passion qui peut être considérée comme l'Amour pour certainEs mais qui peut être un stade suivant la passion pour d'autres. L'amour ne peut-il pas n'être que tendresse au bout de plusieurs années ?
Faut-il se poser des questions sur son couple quand la fréquence des rapports sexuels s'étale petit à petit ? Un couple qui ne fait plus l'amour au bout de 5, 10, 20 ou 30 ans doit-il se séparer ?

Comme il a été dit précedemment, le sexe est un besoin propre à chacunE. Ça peut aller du besoin vital au besoin inexistant avec toutes les graduations intermédiaires. Je trouve que considérer cette intimité vitale, c'est mettre la pression sur l'autre si iel n'a pas le même avis. Cela doit rester une envie, pas une obligation, et j'ai l'impression que l'idée que l'on se fait du couple avec des rapports réguliers peut porter préjudice à certaines personnes qui se sentent donc obligées d'honorer leur partenaire sans spécialement en avoir envie aussi régulièrement.

Et puis quand on connait par coeur la personne avec qui l'on fait l'amour depuis des années, quand on sait exactement comment s'y prendre, quand on a essayé différentes techniques pour changer un peu, etc... Faut-il changer de partenaire si l'on a perdu l'intérêt de toucher l'autre ? Ou la tendresse suffit-t-elle amplement, ponctuée par des phases de sexe de temps en temps (au sens rare), ou pas... ?
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frui04
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Re: Le sexe est-il vital pour le couple?

Message par frui04 »

La sexualité est un point important dans un couple. C'est le prolongement du désir, de l'attirance entre deux personnes se faisant confiance et sur de mêmes longueurs d´ondes. C'est ressentir de l'amour l une pour l autre. Si ce n'est plus le cas pour différentes raisons, ce n'est plus un couple. Bien sur Liklaugh qu'il faut changer de partenaire quand ça ne va plus.
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Liklaugh
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Re: Le sexe est-il vital pour le couple?

Message par Liklaugh »

frui04 a écrit :se faisant confiance et sur de mêmes longueurs d´ondes. C'est ressentir de l'amour l une pour l autre.
Donc pour aimer, d'après toi il faut ressentir un désir permanent ?
Ca a l'air si simple : plus de désir -> changement de partenaire.

J'ai du mal à me positionner en ce moment concernant la notion de couple. J'essaye d'occulter ce que la société nous impose, à savoir qu'un couple doit être durable, monogame et source d'enfant(s).

Cependant, admettons que l'on souhaite avoir des enfants (à cause de la société ou pas, peu importe) et que l'on ne veut pas les 'partager' ou les voir une fois sur deux en cas de séparation/divorce (pour leur bien ou à cause de notre attachement, peu importe). Ceci ne peut être compatible avec le point de vue qui voudrait que l'on change de partenaire quand le désir sexuel n'est plus présent - ce qui ne veut pas dire qu'il n'y ait plus d'amour.

Comment construire une famille stable si l'on change de partenaire une fois que le désir ardent n'est plus ? Tout le monde sait que la passion est éphémère. Rares sont les couples qui ont encore une activité sexuelle régulière après de nombreuses années.

Tu parlais d'être sur la même longueur d'ondes. Ce n'est pas donné à tout le monde de trouver une personne qui nous correspond, avec qui l'on se projette sur le long terme. Si le simple fait de ne plus avoir de désir sexuel au bout de quelques temps détruit la relation que l'on a et nous empêche de vivre ensemble, alors à quoi bon commencer quelque chose ? C'est un perpétuel recommencement ?

Tout ceci dépend évidemment de ce qu'on (la famille, la société) nous a inculqué, de la façon dont on voit notre avenir. Personnellement, je préfère me voir vieillir avec la même personne en qui j'ai une entière confiance (ce qui me prend énormément de temps), avec qui j'ai un passé commun, dans le meilleur des cas une descendance commune, même s'il n'y pas pas ce côté sexuel régulier. Ce sera quand même de l'amour, malgré tout.
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Enka
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Re: Le sexe est-il vital pour le couple?

Message par Enka »

A lire certains passages de la discussion, j'ai l'impression que la perche de Clarice sur l'asexualité est passée complètement inaperçue. Je vous invite à vous plonger dans le sujet, et pourquoi pas un documentaire... ça pourrait ouvrir quelques champs de réflexion dans l’échange en cours.

Je ne suis pas d'accord avec les raccourcis que tu fais frui04:
- on peut désirer une ou plusieurs personnes sans ressentir de l'amour
- on peut ressentir de l'amour pour une ou plusieurs personnes sans désirer
- et tout le panel in between

Que la sexualité fluctue entre des personnes (peu importe sa notion du couple s'il fut besoin de le préciser) ne signifie pas pour autant catégoriquement que ça ne va plus. Tout évolue et varie, pourquoi donc ceci ferait exception ?
L'humain est en perpétuel changement dans ses désirs, ses ressentis, ses besoins, ses goûts, sa philosophie, et j'en passe des pires et des meilleures, ... je trouve ça curieux d'essayer de généraliser l'affaire, à moins que je ne sois à côté de la plaque sur ce qui est ici mis en question(s).
Ainsi squatte-il.

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frui04
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Re: Le sexe est-il vital pour le couple?

Message par frui04 »

Chacun doit vivre sa sexualité comme il l'entend. La sexualité est propre à chacun. Je pense aussi que de toute façon on ne peut pas généraliser. Ses choix de partenaires ne devraient interférer dans quoi que ce soit. En effet oui l'humain est en perpétuel changement dans ses désirs, ses ressentis, ses besoins, ses goûts, sa philosophie...
Modifié en dernier par frui04 le mer. 20 févr. 2013 19:37, modifié 1 fois.
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Pupuce
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Re: Le sexe est-il vital pour le couple?

Message par Pupuce »

Pour ma part, ce n'est que mon opinion, j'ai beaucoup de mal avec la notion d'asexualité, je ne la considère pas comme une entité sexuelle. Je pense qu'il y a des personnes qui se considèrent asexuelles mais elles ont peut être juste un problème de libido, vaginisme, dégoût de son propre corps, questionnement sur sa sexualité … pour moi il y a une explication au manque de désir, les témoignages de personnes qui se considèrent asexuelles m'ont toujours laissé perplexes et m'ont poussé à avoir cette opinion. J'ai vu un couple asexuel une fois dans une émission, pour moi l'une de leur difficulté à ne pas passer à l'acte était la nudité et la peur du contact.
La cause n'est pas forcément psychologique, elle peut être aussi physiologique.

Après je me trompe peut-être complètement et je changerai peut être un jour d'avis. Pour l'instant c'est un débat sans réponse.

D'ailleurs, si un ou une amie me disait qu'il pensait être asexuelle, je ne le jugerai pas, je pense que je discuterai avec lui pour « peut-être » l'amener à un autre questionnement, mais si il se sent heureux comme ça, je l'accepterai telle qu'il est et le laisserai faire son propre chemin. La sexualité n'est pas non plus un besoin primaire, pour reprendre une phrase qui a été dit plus haut "la sexualité est un besoin propre à chacune".

Après être en couple avec une personne qui a des difficultés avec la sexualité et que mes sentiments sont forts je pense que je l'accepterais et ce sera à elle de décider si elle veut savoir d'où vient son blocage et je l'aiderai. Après entre ce que je pense et la réalité il y a une marge.
Car c'est quand même difficile d'avoir une réelle opinion quand on ne la pas vécu.

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frui04
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Re: Le sexe est-il vital pour le couple?

Message par frui04 »

C'est effectivement difficile d'avoir une réelle opinion mais ces choix de partenaires ne doivent pas interférer dans quoi que ce soit. Même si je pense que je devrais envisager un enfant par la suite...avec peut être l'aide de ma famille.
Aucun de nous n'est complet en lui seul.
Virginia Woolf

petitegazelle

Re: Le sexe est-il vital pour le couple?

Message par petitegazelle »

Je dirais qu'il est important mais pas vital...en tout cas, pour ma part, après de nombreuses années en couple, je ne peux pas dire qu'on s'éclate comme aux premiers jours ma chérie et moi :roll: mais on a bâti une relation qui ne se résume pas qu'à ça...on a juste envie de vieillir ensemble, on se connaît bien, etc...
mais c'est vrai que parfois ça m'angoisse un peu, cette question du sexe...sommes-nous encore un couple sans sexe, etc...toujours les mêmes questions qui reviennent! Image

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Liklaugh
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Re: Le sexe est-il vital pour le couple?

Message par Liklaugh »

Merci pour ton intervention petitegazelle !

Si vous le vivez bien toutes les deux, alors ce n'est pas un 'problème' comme veut nous le faire croire la soit-disante norme. Ça me rassure de savoir que l'on peut être bien en couple même lorsque les années estompent un peu le désir sexuel.

Je reviens sur l'asexualité. Ne connaissant pas vraiment le sujet et n'ayant jamais entendu de témoignages je n'ai pas relevé ce côté de la sexualité. À étudier, pour ma part.
"Tout ce que je sais, c'est que je ne sais rien." Socrate

Carmilla fan

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