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Après avoir lu pas mal de manières de voir le "couple" très intéressantes surle forum, il me vient naturellement cette question: le sexe est-il vital pour le couple? Et plus particulièrement pour le couple lesbien. Peut-on aimer une personne, construire une vie a deux sans sexe?

Intéressante ta question Snow !
A titre personnel, j'aurais du mal à être dans un couple ou il n'y a pas de sexe non pas que ce soit un besoin vital ou une obligation qu'il y en ai mais le sexe fait pour moi parti du couple, c'est le prolongement du désir, de l'attirance entre les deux personnes. Alors certes j'apprécie énormément le coté spirituel d'une personne mais j'aime aussi beaucoup son corps et de ce fait, j'ai envie d'y promener mes mains quoi

pour ma part cette question m´étonne, je me demande pourquoi tu l´as pose, quelle est ton intention?
Parce que j´aurais envie de répondre: si deux personnes veulent former un couple, libre à elles de mettre dans cette notion de couple ce qu´elles ont envie d´y vivre. Avec ou sans sexe, vivre ensemble ou séparément, à la ville ou à la campagne... Bref, j´aimerais me laisser aller et faire une liste à la Prévers de toutes les formes possibles que peut revêtir l´idée de couple selon moi Mais je me bornerais à écrire qu´un couple pour moi, c´est un partenariat de deux personnes qui sont sur de mêmes longueurs d´ondes. Au départ du moins

Tu as raison Fleming, il manque une notion dans ma question. Quand je parle d' un "couple" je veux parler d'un couple où les protagonistes ressentent de l'amour l une pour l autre. Je ne parle pas des associations diverses qui peuvent exister par intérêt ou par amitié même si je respecte toutes les manières de vivre.

En somme je voulais avoir vos avis sur la question parce que moi je n ai pas de réponse.

c´est aussi comme ca que j´avais compris ton idée de couple, deux personnes qui s´aiment.
Alors en relisant ta question après je m´étais dit que tu n´attendais qu´un oui ou non. Le problème, c´est que tu poses une question sur un ton général, en fait c´est ca qui m´a perturbée dans ta question... Il y a tellement de formes possibles de couples amoureux. Pour ceux qui ont besoin de sexualité dans le couple, ma réponse à ta question est évidemment oui, pour ceux qui sont asexués, ou qui mettent la priorité dans leur couple ailleurs que dans la sexualité, ma réponse est non.

Pourquoi poses-tu cette question Snowball?

Édit : ah excuse-moi, j´ai posté trop vite, tu as répondu à la question que je posais.
Tu n´as pas de réponse... en ce qui te concerne? mais ca devient peut-être trop privé... tu n´es biensûr pas obligée de répondre.

Snowball, personnellement je pense que le sexe est vital pour chaque individu.
Maintenant, si au sein d'un couple lesbien, l'une a des difficultés avec sa sexualité ou la sexualité en général, l'autre sera peut-être en mesure de l'aider à se découvrir, petit à petit...

Il serait dommage de passer à côté, de mon point de vue...

Cela étant dit, l'asexualité existe aussi et seules les personnes qui se définissent ainsi savent de quoi elles ont besoin...
Reste à bien faire la difference entre se ressentir asexuel et ne pas être à l'aise avec sa sexualité. J'imagine que ce n'est peut-être pas toujours évident...

j´ai envie d´ajouter une pensée qui me vient en lisant la réponse de Clarice.
Je suis d´accord avec l´importance donnée à la sexualité. Je crois cependant que la sexualité peut être vécue de différentes manières, certains sont d´avis que l´acte sexuel en lui-même ne représente qu´une infime partie de l´énergie sexuellle, comme la partie émergée d´un iceberg, même si l´idée de glace contraste ici avec le théme

clarice a écrit : Maintenant, si au sein d'un couple lesbien, l'une a des difficultés avec sa sexualité ou la sexualité en général, l'autre sera peut-être en mesure de l'aider à se découvrir, petit à petit...

Je trouve que Clarice a vu juste.
Et je trouve important de garder en tête que ce que les films, et tout autre support médiatique montre de la sexualité ne sont pas des modèles à suivre forcément pour se dire: j´ai une vie sexuelle... ou pas. La sexualité, comme l´amour, est avec chaque partenaire unique.
Il faut l´inventer

J'ai toujours pensé que l'amour était suffisant et n avait pas forcément besoin de sexualité pour s'entretenir. J'ai toujours pensé que le plus important était la tendresse que l'on ressent l'une pour l'autre. Je me suis illusionnée à toujours dire que sans amour je ne pourrais de toute façon pas partager cette intimité. Mes relations ont toujours été longues, presque sans passion, pour ainsi dire, plutôt "sentimentales". Je n'arrive pas à me lâcher, je me sens complexée! Oui je suis fleur bleue, et alors?!

Aujourd'hui, il s est passé un événement important dans ma vie et je ne suis plus sûre de rien. Aujourd'hui en fait je voudrais vibrer! Je me rends compte que mes complexes sont stupides. J'en ai marre de toujours être au régime sans réussir à être parfaite, j'en ai marre de fuir dès qu'une femme me trouve jolie parce que je n'arrive pas à la croire.

Alors voilà, si un jour je devais à nouveau être une partie d'un couple, je voudrais que le sexe soit une part importante de notre vie, ce qui nous rapproche, cette intimité partagée sans tabou.

Et vous? Pour vous? Le sexe est-il important dans vos relations de couple?

j´ai souri Snowball en lisant ton dernier post, je trouve ca bien que tu en aies marre et que tu veuilles vibrer
Tu me donnes l´impression de partir à la découverte de toi-même, là, c´est beau
Alors pour répondre à ta question, oui, pour moi la sexualité est un point important dans un couple.

Comme l'a dit si justement Lilium (qui ne poste que des trucs intéressant en ce moment ) pour moi le sexe (je déteste ce mot) est important mais vital est un grand mot quand meme!
Important dans le sens ou il résulte tout simplement de l'attirance et du désir des personnes en question et ca vient naturellement. C'est l'amour qui veut ca et donc on FAIT l'amour
Après vital est trop fort à mon sens parce qu'un couple ce n'est pas uniquement que du sexe, y'a plein d'autre truc, mais je crois que si ma copie arretait de me toucher ben... Je me dirais: 1) qu'elle n'est plus attirée par moi et dooooonc 2)qu'elle ne m'aime plus!
A vrai dire j'ai beaucoup parlé de ca avec ma famille, si le sexe était vital et il en es ressorti un point fondamental qui est la séduction dans un couple, ne pas partir du principe que tout est acquis parce qu'on est avec la personne, et savoir écouter les attentes de l'autre. Ne pas se laisser bouffer par la routine au final et entretenir la passion. C'est peut etre con ce que je dis, je sais pas.
Et puis bon... Faire l'amour dans un couple ne doit pas être une obligation mais, je pense et la pour le coup c'est très personnel, que faire l'amour avec une personne, c'est juste assumer ses désirs, assumer ses envies, et au final assumer ce qu'on est.
C'est un petit avis qui se veut construit mais je suis peut etre, pour le coup un peu jeune pour avoir une réponse vraiment objective