*Se fait craquer les doigts avant de les poser sur le clavier*
Bon, par où commencer?
Mon parcours est atypique et en même temps, je suppose, si commun à beaucoup de femmes présentes dans la communauté lesbienne.
Je ne commencerai volontairement pas par le début, ce serait trop banal, et je ne suis pas banale.
J'ai découvert il y a 7 ans que j'étais attirée par les femmes, non parce que je ne l'avais jamais été avant celà, mais parce que je l'admettais seulement.
Lorsque, pour la toute premère fois, je posais mes lèvres et mes mains sur le corps si doux et si beau d'une autre femme dans cette éphémère rêverie.
A ce moment là je me suis dit que je devais certainement être bi puisque j'avais déjà eu une relation avec un homme, alors, bon, voilà quoi, je ne pouvais certainement pas être lesbienne, il en était hors de question.
Alors, j'ai eu une autre relation avec un homme, dont je n'étais pas amoureuse, avec qui je ne prennais pas de plaisir et n'étais pas heureuse et que j'ai fini par plaquer tant il me dégoutait.
J'ai eu de petites histoires sans lendemain avec quelques hommes suite à ça, pour voir si ça me plaisait et si ça me donnerait du plaisir, en vain.
Et puis encore une autre relation avec un homme super dont je n'étais toujours pas amoureuse, avec qui je ne prennais toujours pas de plaisir et n'étais toujours pas heureuse, mais je voulais avoir une vie normale et je l'ai tout de même épousé sans en avoir envie pour finir par le quitter au bout de seulement 6 mois de mariage.
Quelques mois avant le mariage j'ai commencé à me poser plein de questions, à repenser à ma vie jusque là, et à avoir peur de passer le restant de mes jours coincée dans cette situation stérile. A avoir peur de coincer un mec génial dans un mariage qui le rendrait forcément malheureux lui aussi puisque je ne ressentait aucun désir pour lui et que le dégout s'installait insidieusement dans mon esprit.
Aussi insidieusement que cette idée qui grandissait au fond de moi, que je désirais de plus en plus fort les bras tendres d'une femme et que je ne pourrais jamais être pleinement heureuse et pleinement moi sans ça.
Grosse introspection, on repasse sa vie au crible, on analyse tous ses comportements, les moindres détails de son existence et on se retrouve face à l'évidence criante, violente, qui fait tomber le masque.
J'ai réalisé que je n'ai jamais eu de réelle attirance pour les hommes, même enfant. J'étais attirée par la part de féminité chez les garçons dont je tombais amoureuse étant gamine, ils étaient systématiquement très efféminés tandis que j'étais (et suis toujours) plutôt garçon manqué.
Admettre, accepter et être fière de qui l'on est.
Je suis déjà OUT auprès de tout le monde (sauf ma petite Mamie dans le but de préserver sa santé le plus possible).
Aujourd'hui, je suis déterminée, je sais enfin qui je suis et j'aime ce sentiment d'être en phase avec soi-même. Et j'ai envie d'aimer à fond, de ressentir ces papillons dans le ventre, de vivre et d'aimer vivre.
J'ai besoin d'intégrer cette communauté, de rencontrer des personnes avec qui échanger, aimer et être aimée telle que je suis.
Merci de m'avoir lu.
Aza
- Atta
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- Enregistré le : mer. 23 févr. 2011 13:52
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Re: Aza
Très belle présentation!
Merci pour ces confessions et au plaisir de te lire sur le forum
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“My silences had not protected me. Your silence will not protect you.” Audre Lorde
"Disrespect invites disrespect. Violence incites violence. When the powerful use their position to bully others, we all lose." Meryl Streep
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- CuninaSpesStimula
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- Enregistré le : mer. 21 oct. 2015 10:39