Festayre33 a écrit :Angie Harmon est brune, sportive... Elle l'est également donc l'histoire de jalousie n'est pas d'actualité lol.
là tu parlais d´une nana qui te fait fantasmer (ta facon de croire que ton amie n´a pas à être jalouse vu qu´elle lui ressemble m´a surprise mais ce n´est pas ce que je viens souligner)
Festayre33 a écrit : Et ça me bouffe pck elle ne m'attire pas de façon amoureuse ou même pour un soir.
j´ai du mal à comprendre... d´un côté elle est comme la fille qui te fait fantasmer d´un autre côté elle te laisse froide...
Oui que je m'explique.
Quand je l'ai rencontré, je venais de vivre une situation assez difficile dont j'ai encore des difficultés a me relever. De ce fait, je ne l'ai pas vu comme une potentielle conquête ou comme un idéal. Mais juste comme une nana avec laquelle j'aimais bien tripper sans arrière pensée.
Un peu comme quand tu as une grosse crise de foie qui te pousse à arrêter le chocolat. (Je c pas si ma comparaison est très pertinente...)
Et donc, du coup, la relation qu'on a nouait me suffisait et me suffit amplement. Oui physiquement elle est totalement mon style mais c pas pour autant que je veux construire qqch avec elle. Et puis mentalement, on a bcp d'avis contraire dc ça collerait pas... Tu vois ce que je veux dire ?
Je suis entrain de me dire que c'est ce message là que je devrai lui envoyer... Xd
La défaite ce n'est pas de tomber mais de ne jamais se relever
Hey. Désolé d'arriver comme un cheveux sur la soupe dans votre conversation, je pense effectivement Festayre33, que tu devrais lui envoyer ce message, c'est sincère, c'est forcément une bonne chose de lui dire.
Je viens juste déballer tout ce qui m'embrume le cerveau, je ne sais pas, j'ai personne à qui parlait. Depuis que je suis avec ma copine, j'ai perdu tous ce que j'appelais mes amies. J'étais seule à l'époque mais bon, au moins je ne m'en rendais pas vraiment conte. C'est tellement plus facile de se voiler la face. J'ai perdu ma meilleure amie, vue que c'est la cousine de ma copine je ne peux rien lui dire quand quelque chose ne va pas, et elle déteste entendre mes histoires de cœurs quand il s'agit de fille... Oui depuis qu'elle sait que je suis gay, elle évite tous sujets qui l'embarrasse. Et puis ma famille préfère ma copine donc quand je dis quelque chose, c'est toujours la même chose, ils m'envoi bouler prétextant que de toute façon j'ai un sale caractère et qu'au fond je suis une sale garce. Donc bon. Bref ce n'est pas ça le problème, ça fait 1 ans et quelque que je suis avec elle, on habite ensemble, chez ma mère... parce que elle a était mis à la porte par sa mère qui a toujours détestait ses enfants, prétextant vouloir vivre sa vie et plus les avoir dans les pattes. Et tout ce passais merveilleusement bien, je sais que c'est l'amour de ma vie, parce que je n'ai jamais aimé, et je suis effectivement quelqu'un qui n'aime personne en tant normal, je m'éclate par ci par là parce que au fond j'ai la trouille, je ne supporterais pas de me faire rejetait une fois que je me suis attaché. Du coup j'ai toujours dressé une barrière, et surtout j'ai toujours préféré écraser les personnes qui s’intéressaient à moi parce que j'étais persuader qu'un jour ou l'autre ils allaient m'écraser moi. Avant elle l'amour rimait avec faiblesse.
Et en ce moment je ne la supporte plus, je ne veux plus qu'elle me touche, me parle, enfin c'est horrible parce qu'on fond j'ai envie de tout ça, mais je ne sais pas pourquoi je la repousse cruellement, lui faisant le plus de mal possible, ça me soulage même alors qu'avant la moindre onde de tristesse sur son visage me détruisait. Je crois que je panique en fait, je me suis laissé tomber en amour, et j'ai l'impression de mettre totalement perdu dans cette histoire, ma vie n'a RIEN avoir avec ce qu'elle était, et tout ça, tout ces changements en 1 an c'est énorme, ça m'écrase littéralement. Je...je ne sais pas trop quoi faire, je ne veux pas la perdre, jamais c'est ma raison de vivre, mais en même temps je ne peux pas m’empêcher de vouloir la dégager. En plus j'ai l’impression que notre relation est au point mort, je ne ressens plus cette sensation de perdre pied quand elle m'embrasse langoureusement (déjà que c'est rare) et j'ai l'impression d'être avec une meilleure amie et non avec ce qui est censé être ma future femme, elle ne sait pas me consoler, me faire fondre, elle ne me comprends pas quand j'essaye de lui parler elle panique que je la quitte et s'en prend à moi alors forcément je la détruis pour me venger, on en souffre, et tous les jours elle fait comme ci tout ceci était normal. Comme ci il n'y avait rien. J'ai l'impression qu'elle en a tellement rien a foutre. Mais bon si elle me poserait des questions je ne serais même pas quoi lui dire, je ne sais vraiment pas pourquoi je ressens tout ça en ce moment c'est comme ci je me sentais vide et terriblement seule, mais en même temps j'étouffe... Bref je sais que tout ça doit être incompréhensible mais j'avais besoin d'en parler, n'ayant personne en réel à le faire.
Les sanglots longs
Des violons
De l’automne
Blessent mon cœur
D’une langueur
Monotone.
J'ai lu ton post FFPGrumpy... En le lisant, j'ai été aussi perdu que toi actuellement je pense... Je comprends que tu sois perdue. J'ai l'impression que des sentiments contradictoires t'habitent... Pas évident de vivre avec tout ça. Mais pour ne pas répondre à la va vite, je vais prendre le temps de te relire, d'essayer de comprendre entre les lignes et j'essaierai de venir plus tard poster une réponse.
Pour ma part, j'ai effectivement donner une "lettre" à C (enfin, je l'ai simplement mise dans son casier le jeudi soir avant de partir.). Mais aucune réponse. Rien. Même le lendemain, rien du tout ! Le vendredi, c'était mon dernier jour, elle partait à 13h30 moi à 16h. C'est la seule de l'équipe à ne pas être venu me dire au revoir... Bref, j'ai fini mon stage et je suis partie. Et le plus drôle dans tout ça c'est que j'ai fait un bilan avec la directrice de mon stage et qu'elle m'a dit que c'était bien parce que le "copinage" n'avait interféré en rien dans nos pratiques... J'avais envie de lui répondre "aucun risque, ça fait tant de tps qu'on ne se parle plus..."
Et en plus, avec mon père, on cherche à déménager et l'une des agence nous a proposer un appart dans la même rue, la même résidence qu'elle... Heureusement, il ne nous convient pas ^^.
J'aurai pensé qu'avec tout ça, elle aurait totalement coupé les ponts avec moi et m'aurait même supprimé de son réseau social mais non...
Je ne fais pas souvent confiance, d'habitude il me faut du temps. Là j'ai été trop rapide. Ça m'a bien servi de leçon, finalement, je vais rester la mystérieuse et énigmatique Lu'. La question quand même, est pourquoi est ce que là, je ne me suis pas méfiée plus que ça ???
Enfin bref, tout ceci fait partie d passé... Je vais apprendre de cette mésaventure !
La défaite ce n'est pas de tomber mais de ne jamais se relever
Je suis désolé pour toi Festayre33, j'espère qu'elle te répondra un jour ou l'autre, mais bon il te reste plus qu'à tourner la page, et puis te laisser couler, évite de te prendre le chou, le passé est passé (=frozen ahahah ok c'est nul xD) laisse les choses venir et profites-en, tu vas avoir du mal à t'ouvrir encore plus dorénavant ça c'est certain, mais bon ne te punis pas des plaisirs qu'apporte l'amour, méfie toi tant que tu veux mais ne te prive en rien Et surtout ne regrette jamais rien, c'est ma devise dans la vie, quoi qu'il arrive ne regrette rien, ça sert à quoi au juste le regret à part se faire souffrir encore plus ? Nada, nothing quechi, mais par conte apprendre de ces erreurs ça c'est une bonne chose. Mais bon je ne penses pas que cette histoire soit une erreur, faut parfois se laisser aller, on peut pas être dure et méfiante à chaque instant, essaye d'en garder les bons souvenirs, le reste c'est poubelle. (plus facile à dire qu'à faire je sais)
Je conclu avec une phrase de la plus belle chanson au monde : Don't Worry, Be Happy.
Les sanglots longs
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De l’automne
Blessent mon cœur
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Monotone.
je ne sais pas comment un souvenir très ancien m´est revenu, mais il m´est revenu, et j´ai pensé venir le raconter ici, pour toutes les filles qui n´osent pas dire combien elles désirent une personne et s´ennivrent alors ou autre pour se défaire de leurs inhibitions.
J´étais jeune, j´avais une voisine toute jolie et jeune aussi, je ne parlais pas sa langue et notre relation était plutôt sensorielle. Un soir elle m´a fait découvrir un bar-boite de nuit, et plus elle fumait des joins et plus elle devenait allumeuse. Mais l´état dans lequel elle se mettait m´était étranger jusqu´à ce que nous ne soyions plus sur les mêmes longueurs d´ondes et je suis partie. Le lendemain elle est venue s´excuser. Je n´ai jamais su si elle s´excusait d´avoir voulu m´allumer ou d´avoir fumer et de s´être mise dans un état peu attirant. Le fait est que nous nous sommes loupées, qu´elle n´a pas su qu´elle me plaisait aussi, à la lumière du jour et sans drogue. Alors qu´a-t-elle pensé à l´époque?
Cette histoire me rappelle juste combien on peut interpréter de travers les actes, l´attitude d´une personne.
Bonsoir tout le monde je voulais juste me confier a vous dans l'espoir de me sentir un peu mieux.
C'est quelque chose qui arrive souvent je pense, mais je me suis rendue compte que j'étais lesbienne quand je suis tombée amoureuse d'une de mes amies les plus proches. Je lui ai avoué mais évidemment, ce n'était pas partagé. Ça fait un an maintenant et on est toujours amie. Ça n'a pas toujours été facile et ce n'est toujours pas facile. Le plus gros problème c'est qu'elle m'apprécie vraiment et qu'elle persiste à vouloir rester amie avec moi.
Je sais que si je lui disais que c'est trop dure pour moi de rester amie avec elle, elle s'éloignera et ce n'est pas ce que je veux. En plus c'est pas non plus comme si on passait tout notre temps ensemble. Parfois j'aimerais juste qu'elle me déteste ou que je la dégoûte ou quelque chose dans le genre. Ça rendrait les choses plus simples.
Le pire c'est que j'ai insisté et je lui ai redis plusieurs fois que je l'aimais mais on est plus ou moins resté bonnes amies. La j'ai décidé de passer à autre chose. Pour de bon. Mais c'est dure. Je l'aime vraiment beaucoup trop. Quand on se voit j'ai tendance à surinterpreter tout ce qu'elle dit ou fait. Pourtant je sais que je regretterai de couper les ponts avec elle. Du coup j'essaie de la voir le moins possible. En plus va déménager l'été prochain. C'est vraiment vraiment dure.
Là maintenant elle dort chez-moi. Je me demande parfois si elle sait l'effet qu'elle me fait. J'aimerais rencontrer d'autres gens mais je suis très timide et intervertie. Je me demande si je pourrais l'oublier pour de bon un jour.
Je penses que la meilleure des choses pour toi c'est de vraiment faire le deuil de là relation que tu t'imagines, cette fille ne voudras pas de toi, il faut passer à autre chose, tu peux rester amie avec elle que si tu prends conscience de cette chose. Faut que tu vois la réalité en face, c'est comme enlever un pansement ça fait énormément mal sur le coup mais après tout va mieux. Et sur le fait d'être introvertie et timide ça ne t'empêche pas d'aller sur des sites, etc on commence tous pas là pratiquement, c'est un moyen de ce débloquer en douceur. La déménagement ce n'est pas si mauvais parce que si tu souffres de cette situation au moins là la distance t'aidera à passer à autre chose et ne t'en laissera pas le choix, et tu rencontrera d'autres personnes, d'autres amis, et peut être même une petite copine. Et c'est vrai qu'elle dorme chez toi, ce n'est pas une bonne idée, faut vraiment que vous dormiez pas dans la même pièce et encore c'est assez dur émotionnellement. Ton problème sera pas si dur à gérer quand tu aura vraiment l'envie que ça change. Crois moi on à toutes étaient amoureuse d'une amie hétéro, meilleure amie etc, ça passe ne t'inquiète vraiment pas à ce sujet !
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Monotone.
lafleure a écrit : Quand on se voit j'ai tendance à surinterpreter tout ce qu'elle dit ou fait.
je me permets un commentaire, même si tu ne souhaitais qu´être lue peut-être.
Ce que je retiens de ta confidence c´est qu´il semblerait que la solution authentique au malaise n´est pas de ne plus voir ton amie, quand on aime quelqu´un, pourquoi rompre les ponts? le problème que tu soulignes toi-même est dans l´interprétation que tu fais de votre relation et des attitudes de ton amie, eh bien... c´est ca qu´il faudrait que tu changes, tenter d´être au plus près de la réalité. C´est sans doute plus difficile au départ que de rompre les liens, mais tu as beaucoup à gagner, et d´ailleurs ce que tu gagneras là se répercutera dans les autres domaines, être près de la réalité aide toujours
