Confidences : Venez raconter votre histoire !

[Chrysalide]

Je rebondis sur tes écrits Chrysalide.
Pour avoir servi à mon insue, sur une période plus ou moins longue, de révélatrice à certaines femmes (comme on parle d'un bain révélant une photo), je ne veux plus tenir ce rôle.
Car en fin de compte, ce genre de personnes ne sait pas très bien où elles en sont et peuvent te balader un temps certain (je pense entre autre, à une femme mariée et une femme en concubinage que j'ai rencontrées).
Je sais pour ma part qui je suis et ce que je veux.
Les relations entre chien et loup, je ne peux plus. Je ne veux plus perdre ce temps.
Le plein soleil est de mise même si par ailleurs, j'aime le chant des merles le soir, entre chien et loup (enfin, bref, je disgresse).
Se sentir bien avec quelqu'un, apprécier sa présence, se contenter des moments de mise en présence...oui, ça peut être comme un bonbon suave qu'on déguste chaque jour et suffire. Mais vient la question fatidique de qui on a réellement en face de soi et de qui on est vraiment en face de l'autre pour éviter de se leurrer trop longtemps et de [dérouiller/i].
Revient la question de la réalité et des nuages.
Sans doute effectivement, la confiance en soi est-elle une question centrale dans le temps plus ou moins long qu'on va mettre à répondre à cette question, sans trop se blesser.
Quand vais-je me dévoiler et être en capacité d'entendre la réponse de l'autre ?
En cela, le film dernièrement visionné, L'hermine, m'a pas mal plu.
Le président de cour prend un risque assez conséquent à dévoiler ses sentiments à la jurée. C'est pile ou face. Mais il le fait.

Il y a plein de choses qui s'emmêlent dans ce que tu dis, je veux dire par rapport à mes petites "histoires". Et donc difficile d'en faire un tout pour moi.

D'une part je te suis, en tout cas, quand je pense à la femme mariée dont j'avais parlé il y a un petit bout, là c'était un point d'interrogation de mon côté qui m'intriguait que j'avais besoin d'approfondir pour mieux me comprendre sur ce coup, en plus de ses réactions, mais le truc c'est que c'est réglé depuis un petit bout maintenant, enfin c'était une forme d'attirance mystérieuse d'un moment mais rien de plus rien de moins, basta. : )

Ensuite, pour une autre partie sur laquelle tu rebondis, par pudeur, ça m'arrive des fois, je n'entrerai pas dans les détails. C'est encore une autre histoire, il n'y a aucun point d'interrogation par rapport à ce que j'éprouve, je le sais. Mais je ne peux qu'effleurer tous les autres points d'interrogations entre ceux qui questionnent mes propres limites et ceux qui n'engagent pas que moi.
Quand tu dis "Je sais pour ma part qui je suis et ce que je veux." ça me fait penser qu'on ne peut pas tout maîtriser, on peut tenter de le vouloir, se donner l'impression de le faire, mais quand il s'agit des émotions, des sentiments, de l'amour, de vraiment aimer, même si on sait qui l'on est et ce que l'on veut à la base, à un moment donné, il y a moyen de se retrouver face à des surprises des plus inattendues et de faire de nouvelles découvertes de sa petite personne. Dans ce cas là, pour les choix, les actions, pour toute décision prise ou à prendre, ils peuvent prendre un certains temps pour avoir lieu, se concrétiser ou pas, ce n'est pas du tac au tac quand un réel amour a pris naissance et se retrouve sur un fort courant qui mène la danse.
Je ne souhaite pas laisser penser que je veux être dans le désir de relation entre chien et loup, je pense juste qu'on ne peut pas tout décider d'un coup. Les limites de toute manière se dessinent d'elles-mêmes sans pouvoir le décider à l'avance.

Enfin, j'imagine que là, c'est abstrait en majorité ce que je raconte, difficile d'être dans la pudeur et la profondeur en même temps, mais aussi être dans la généralité dur dur! chaque relation me paraît pleinement différente par tellement de facteurs variés, variables, propres à chaque relation chacune de son côté, on compose à chaque fois avec ce que l'on a même si on peut avoir des principes à la base qu'on pourrait souhaiter imperturbables. Je ne peux pas tout englober.

Festayre, quand je t'ai lue, j'ai eu le mot "malsain" à l'esprit. C'est peut-être brutal comme mot de ma part, mais accepter de seulement te mettre au niveau de sa jalousie et gommer tout ce qui semble la gêner de ta vie (entre rencontres, amis, échanges avec autrui en dehors d'elle et objets qui te connectent à d'autres personnes intimes qu'elle, pour ce que tu as souligné), c'est d'une certaine manière gommer des parties de toi et ce n'est pas être dans l'amour de l'autre dans sa totalité dans son cas envers toi. Là c'est comme si elle sélectionnait ce qu'elle voulait de toi, pour mieux t'emprisonner à ses côtés comme elle le voudrait pour se sentir en paix. Dans ce cas là c'est empêcher l'autre de pleinement s'épanouir.
Lui ouvrir les yeux sur son comportement de jalousie excessive, comme ça a été déjà dit dans les posts précédents est une première tentative pour ne pas la perdre et ne plus te sentir en couple avec une flic qui te tombe dessus avec sa paranoïa.

J'ai envie de laisser ce morceau qui n'apportera rien de plus, mais j'y ai tellement pensé que je le laisse :
https://www.youtube.com/watch?v=ltFppSbAtEA

Trouver un équilibre est tout l'enjeu, pouvoir prendre en compte son mal être et pouvoir prendre en compte ton mal être à toi aussi et créer votre harmonie. Je te souhaite bon courage. : )

[Festayre33]

Je vous remercie à toutes pour vos réponses.
Alors tout d'abord concernant sa précédente relation, ce n'est pas la rupture qui a été difficile mais l'histoire en elle même. Enfin, d'après ce qu'elle m'a dit.
Pour la peluche. Oui, j'ai reconnu mes torts. Je me suis excusée. Ce que je ne comprends pas, c'est que je doivent le faire à chaque fois... C'est qu'elle revienne sans cesse sur le sujet et s'imagine que je lui mens à ce sujet alors qu'il n'en est absolument rien. Alors je me répète sans cesse. C'est ma première vraie relation sérieuse. J'ai fait mon CO avec elle. Alors oui, parfois je suis maladroite.
Ce weekend, nous avons eu une conversation. Dimanche soir. Alors que je m'apprêtais à repartir de chez elle. Elle m'a pratiquement snobé pendant tout le weekend, m'obligeant à lui réclamer bisous et qu'elle me prenne dans les bras. Je suis désolée, mais même si on a eu une petite dispute dans la semaine, je n'ai pas à quémander ce genre de chose. J'ai vraiment eu l'impression que je ne l'intéressais pas. Autant moralement que physiquement. Alors dimanche soir, alors qu'on regardait la télé avant que je ne reparte, on crève l'abcès. Si elle a été distante durant ce weekend, c'est parce que d'abord il y a le commentaire de mon pote. Là, je lui ai répondu qu'il avait toujours été là, ne m'avait jamais jugé. Elle l'a compris. Mais elle m'a aussi reproché, et là, ça m'a fait plus mal, de ne pas être venue avec des bonbons au chocolat e weekend, me disant que je n'avais eu d'attention comme ça... Et là, je suis sortie de mes gonds ! Parce que ça, c'est un pur mensonge ! Combien de fois je me pointe chez elle avec du chocolat, des peluches, des bonbons... Quand elle a été malade je lui ai même amené à manger... Alors là, elle a été trop loin.
Je lui ai ensuite dit que moi aussi je souffrais de savoir qu'une autre avait posé ses mains sur elle. Et que, contrairement àelle qui en connaît absolument rien de mes ex, je connais le prénom et à quoi elle ressemble (merci Facebook). Je lui ai rappelé qu'alors que nous commencions à nous voir, il y avait toujours sa tronche sur son Facebook. Alors que moi, il n'y avait plus aucune trace de mes histoires... Elle m'a dit qu'elle s'excusait, qu'elle pensait avoir tout enlevé.
Et hier, je suis allée voir sur Facebook... Il y a ncore des messages qu'elle avait écrit pour son ex et vice versa... Elle me demande d'être respectueuse mais je me demande si elle l'est vraiment envers moi... J'ai pas envie de lui en parler pck ça va encore partir en cacahuète et ça, je n'ai pas envie... Mais hier soir, je suis passée la voir pck je lui avait acheté un calendrier de l'avent (qui patiente depuis 2 semaines chez moi mais non, je n'ai pas d'attentions pour elle....) mais je n'ai pas cessé d'y repenser. Alors oui, elle s'est remontrée aussi proche qu'elle l'était avant ce weekend mais je pense qu'avant de me faire des reproches, il faut qu'elle regarde chez elle si elle est vraiment aussi blanche qu'une colombes... Je ne doute pas de sa sincérité mais je souffre qu'elle ne se rende pas compte que moi aussi j'ai des sentiments...

[CuninaSpesStimula]

Pour la peluche. Oui, j'ai reconnu mes torts. Je me suis excusée. Ce que je ne comprends pas, c'est que je doivent le faire à chaque fois... C'est qu'elle revienne sans cesse sur le sujet et s'imagine que je lui mens à ce sujet alors qu'il n'en est absolument rien. Alors je me répète sans cesse. C'est ma première vraie relation sérieuse. J'ai fait mon CO avec elle. Alors oui, parfois je suis maladroite.

Comme l'a dit Georges, tu n'as pas à demander pardon d'avoir confié des choses à un ami, ni d'avoir reçu un cadeau, ni de l'avoir gardé. Je ne vois pas en quoi ça la gêne, ni même en quoi ça la regarde en fait. Et même s'il s'était passé quelque chose entre ce garçon et toi, tu aurais le droit de garder ce souvenir si cela te tenait à cœur. J'ai toujours des objets qui me font penser à des gens de mon passé, des gens avec qui il y a eu plus qu'une amitié, et je ne compte pas me débarrasser de ces objets, ni même m'en expliquer. Ce n'est pas parce qu'une personne ne partage plus notre intimité qu'elle disparaît complètement de notre vie. Même si on n'est plus en contact avec la personne, celle-ci fait partie intégrante de notre passé (quel que soit le type de relation entretenu), et chaque relation vécue nous forge et nous fait grandir, façonne donc la personne que nous sommes.

Ce weekend, nous avons eu une conversation. Dimanche soir. Alors que je m'apprêtais à repartir de chez elle. Elle m'a pratiquement snobé pendant tout le weekend, m'obligeant à lui réclamer bisous et qu'elle me prenne dans les bras. Je suis désolée, mais même si on a eu une petite dispute dans la semaine, je n'ai pas à quémander ce genre de chose. J'ai vraiment eu l'impression que je ne l'intéressais pas. Autant moralement que physiquement. Alors dimanche soir, alors qu'on regardait la télé avant que je ne reparte, on crève l'abcès.

Pourquoi ne pas avoir crevé l'abcès avant du coup ?
Tu dois te faire respecter dans tes relations, et en particulier j'ai envie de dire, dans tes relations intimes. "Te snober tout le week-end", ce n'est pas te respecter. Il faut qu'elle te parle si elle a quelque chose à dire. Mais bon c'est peut-être que j'ai tendance à ne pas supporter les boudeuses et à toujours préférer une discussion.
Je trouve que c'est très dur ce que tu dis là : "J'ai vraiment eu l'impression que je ne l'intéressais pas. Autant moralement que physiquement.". Il faut que tu penses à te protéger, à ne pas souffrir avant tout. Etre dénigrée, rabaissée, c'est de la violence psychologique, et ça peut aller loin, très loin. Il faut absolument que tu réagisses avant que ça ne prenne des proportions que tu ne saurais gérer et qui te suivraient toute ta vie.

Je lui ai ensuite dit que moi aussi je souffrais de savoir qu'une autre avait posé ses mains sur elle. Et que, contrairement à elle qui ne connaît absolument rien de mes ex, je connais le prénom et à quoi elle ressemble (merci Facebook). Je lui ai rappelé qu'alors que nous commencions à nous voir, il y avait toujours sa tronche sur son Facebook. Alors que moi, il n'y avait plus aucune trace de mes histoires... Elle m'a dit qu'elle s'excusait, qu'elle pensait avoir tout enlevé.

Euh mais on a toutes un passé, un vécu, c'est normal d'avoir des exs, des gens avec qui on a couché, des gens pour qui on a ressenti quelque chose, des gens de qui on est tombées amoureuses, où est le problème ? Pourquoi ça te fait souffrir ?
Et même si la personne a gardé contact (ou pas d'ailleurs, on sait tou-te-s que les "ami-e-s" Facebook ne sont pas forcément des ami-e-s), ce n'est pas embêtant, si ? Bon évidemment tout dépend du contact
Trêve de plaisanterie, j'ai toujours préféré savoir les prénoms et avoir une idée de la tête des gens qui avaient ou avaient eu de l'importance pour les gens avec qui je partageais une forme d'intimité, ou pour qui j'avais des sentiments, donc déjà ça ça dépend des personnes. Et peut-être que justement le fait qu'elle ne sache rien de tes précédentes relations lui pose question et la gêne, peut-être qu'elle a peur que tu te sois plus épanouie dans une précédente relation qu'avec elle. (Je ne fais que supputer hein !)
Ne garder aucune trace des histoires passées, c'est impossible. Alors oui effacer les souvenirs matériels c'est possible, mais la mémoire ne peut être effacée, et les jolis souvenirs que l'on a ne doivent pas être balayés sous prétexte que l'on vit une nouvelle histoire. Après bien sûr il ne faut pas vivre dans le passé, ni fantasmer sur une histoire ancienne, ni comparer deux histoires ou deux personnes, mais tant que ça reste du domaine des "jolis souvenirs auxquels on repense parfois", je ne vois pas le problème.

Elle me demande d'être respectueuse mais je me demande si elle l'est vraiment envers moi... J'ai pas envie de lui en parler pck ça va encore partir en cacahuète et ça, je n'ai pas envie... (...)Je ne doute pas de sa sincérité mais je souffre qu'elle ne se rende pas compte que moi aussi j'ai des sentiments...

Je crois que tu mets toi même le doigt sur le fond du problème, en fait
Par contre, encore une fois, ne pas en parler n'est pas la solution. Si tu le gardes pour toi, tu y penses de plus en plus et finis par faire une montagne d'un petit truc, dont tu auras beaucoup souffert alors que ce n'était pas forcément important. Et au final un jour ou l'autre l'abcès se crève, et mieux vaut le crever le plus tôt possible, sinon y a beaucoup plus de pus à la fin (Bon appétit à tou-te-s ) !

Bref conclusion : protège toi, et parle.

[Festayre33]

Ce qui me gène en fait dans le fait qu'elle ai des ex c'est qu'elle n'accepte pas que moi j'ai pu en avoir... Je pense que c'est dans les deux sens...

[Griottesurlegateau]

Ce weekend, nous avons eu une conversation. Dimanche soir. Alors que je m'apprêtais à repartir de chez elle. Elle m'a pratiquement snobé pendant tout le weekend, m'obligeant à lui réclamer bisous et qu'elle me prenne dans les bras. Je suis désolée, mais même si on a eu une petite dispute dans la semaine, je n'ai pas à quémander ce genre de chose.

Je suis assez d'accord avec toi Festayre33.
Les discussions, les désaccords ne peuvent, me semble-t-il, pas entacher la relation profonde de confiance ou alors c'est que ces discussions touchent à quelque chose de difficilement gérable pour l'autre et si tu ne t'autorises plus à dire ce que tu penses parce que tu vas avoir une "sanction" affective derrière, ça devient compliqué. Je n'ai jamais compris le fait de ne pas pouvoir revenir vers l'autre après une discussion.

Et je suis assez de l'avis de CuninaSpesStimula

Il faut que tu penses à te protéger, à ne pas souffrir avant tout. Etre dénigrée, rabaissée, c'est de la violence psychologique, et ça peut aller loin, très loin

.
Il est important de se demander me semble-t-il : "Est-ce que cette relation est équilibrante pour moi ?" et savoir dire stop quand l'autre dépasse nos limites.

[Festayre33]

Oui cette relation est équilibrante. Je ne saurai pas trop expliquer comment... Tout ce que je sais c'est qu'elle me manque à chaque seconde passée loin d'elle. Oui, je suis amoureuse d'elle malgré ses crises de jalousie non fondées. Alors après ma journée d'hier, qui m'a permis de réfléchir sur beaucoup de chose, de prendre du recul, j'ai décidé de lui prouver qu'elle peut vraiment avoir confiance, de lui faire totalement oublier son ex. Parce que, même si ça ne fait pas des lustres que nous sommes ensembles, je sais qu'elle et moi sommes faites pour être ensemble !

[CuninaSpesStimula]

Je crois que s'il y a une chose que personne ne doutait, c'était bien de tes sentiments pour ta copine.

Ok soyons claires, parfois certaines filles sont toxiques, malsaines et violentes (je ne parle pas forcément de violence physique) et l'on ne s'en rend pas compte sur le coup, parce qu'on est amoureuse, follement amoureuse, et les conseils et avis des autres nous font juste rigoler, parce que cette fille n'est pas comme les autres, cette fille on l'aime et elle nous aime, et bien sûr que non elle n'est pas toxique blablablabla. Quand on s'en rend compte, c'est parfois trop tard, car il arrive que les sévices soient trop importants pour pouvoir être réparés.

Je ne dis pas que la situation va forcément s'empirer jusqu'à ce point, je dis que c'est possible.

J'ai plusieurs questions, auxquelles tu n'es pas obligée de répondre, elles sont justes pour toi.
Déjà comment comptes-tu lui prouver qu'elle peut avoir confiance en toi ? Tu as une preuve par a+b ? Non parce qu'en soi, le doute est toujours permis, et les gens qui ont vraiment des problèmes de confiance tu n'arriveras pas à les apaiser à 100%. Donc quand ce sont des personnes qui arrivent à se raisonner et à comprendre que le travail c'est sur elles qu'elles doivent le faire, ça peut passer, mais sinon non.
Ensuite, lui faire totalement oublier son ex...je l'ai déjà dit plus haut, on ne peut pas effacer le passé. Elle peut tourner la page, passer au-dessus, mais effacer non. Et ce n'est pas toi qui va l'aider, c'est un travail qu'elle doit faire seule. Bien sûr qu'une aide extérieure peut être bénéfique, mais le plus gros du travail, c'est à elle seule de le réaliser.

Pour finir, penses-tu qu'elle t'apporte plus de bien ou de mal ? Au fond de toi, penses-tu que le mal qu'elle te fait est justifié et justifiable, et que cela n'aura pas d'impact ?

Je ne te dis pas qu'il faut absolument que tu la quittes hein, tu fais ce que tu veux, c'est ton couple. Mais tu devrais essayer de penser à toi avant tout, et encore une fois, à te protéger.

Bon courage en tout cas : )

[Chrysalide]

Hello Festayre,

quand je te lis, par plein d'éléments que tu décris, je me dis que ce n'est pas une relation que je pourrais avoir, et donc ça c'est ma subjectivité, et je veux dire par là qu'il est difficile de pouvoir te faire part de son regard sans entrer dans sa propre subjectivité.
Et finalement il est important de connaître ses propres limites, ou en tout cas, quand elles pointent le bout de leur nez, d'accepter de les évaluer sans se voiler la face ou sans être dans le gros braquage, ce qui est certainement le plus difficile.

Oui cette relation est équilibrante. Je ne saurai pas trop expliquer comment...

Quelque part, je me demande s'il n'y a pas un paradoxe dans ton mal être, si d'une certainement manière tu n'as pas besoin qu'elle soit jalouse et dans le besoin de t'accaparer, en te sentant alors importante de cette manière là pour elle.

Puis j'ai l'impression que la jalousie est des deux côtés à des degrés différents :

Je lui ai ensuite dit que moi aussi je souffrais de savoir qu'une autre avait posé ses mains sur elle. Et que, contrairement àelle qui en connaît absolument rien de mes ex, je connais le prénom et à quoi elle ressemble (merci Facebook). Je lui ai rappelé qu'alors que nous commencions à nous voir, il y avait toujours sa tronche sur son Facebook. Alors que moi, il n'y avait plus aucune trace de mes histoires... Elle m'a dit qu'elle s'excusait, qu'elle pensait avoir tout enlevé.

et je me demande si finalement tu n'arrives pas à excuser sa jalousie excessive en sentant que toi aussi il peut y avoir des petites piqûres de rappel face à ces photos dont tu parles sur Facebook, avec le piège de pouvoir entrer dans une compétition de celle qui a le plus "effacé" sa vie amoureuse du passé, ce qui risque d'entretenir des doutes, plus que de la confiance et d'écarter le véritable problème au fond qui provoque ces jalousies de part et d'autre.
Pourquoi ne pas vous en moquer de ces ex sur des photos souvenirs? je veux dire, ben laisser les choses du passé là où elles sont et continuer votre truc toutes les deux, sans vous faire des films sur les relations du passé?

Et pour revenir sur la première phrase :

Je lui ai ensuite dit que moi aussi je souffrais de savoir qu'une autre avait posé ses mains sur elle.

tu parles d'une ex à elle? ou d'une fille qui a pu draguer ta copine depuis que vous êtes en couple?

Après, des remarques de ta part retiennent mon attention :

Je ne doute pas de sa sincérité mais je souffre qu'elle ne se rende pas compte que moi aussi j'ai des sentiments...

j'ai décidé de lui prouver qu'elle peut vraiment avoir confiance, de lui faire totalement oublier son ex.

Tout d'abord je me dis que si elle ne se rend pas compte des sentiments que tu éprouves pour elle, c'est quand même un problème qui remet en question toute votre relation de couple depuis 5 mois à mon goût sans vouloir être trop brutale encore une fois et je me pose la question suivante, est-ce qu'elle a vraiment envie de s'investir dans votre relation à toutes les deux? ou est-ce qu'elle ne se sert pas de votre relation pour ne pas se sentir seule depuis sa rupture?
Ensuite, j'ai l'impression que tu vas finir par être obsédée par son ex justement en étant dans la démarcher de "lui faire totalement oublier son ex", ce qui n'est pas possible au passage, sauf si tu lui fais un lavage de cerveau, mais c'est surtout que tu vas totalement t'oublier ce qui n'est pas du tout épanouissant.
Et au début d'une relation, tentait de lui prouver que t'es là et que tu l'aimes et qu'elle doit oublier son ex, j'ai peur pour toi que tu ne fasses que courir après une ombre, en tout cas si ça perdure encore et encore.

Vivez votre relation dans le présent, questionnez-vous ouvertement mutuellement sur le véritable investissement que vous désirez partager ensemble, ça vous permettra certainement de mieux vous situer à mon avis, parce que je ne crois pas que la jalousie soit le véritable fond du problème par rapport à ce que tu écris, elle n'est qu'un leurre.

En tout cas, Festayre, n'hésite pas à réagir encore, des fois écrire ce qu'on a sur le coeur même si les autres n'ont pas les réponses, cela permet d'avoir une meilleure perspective de ce qui peut préoccuper et de s'aider à mieux prendre du recul. : )

[S4]

Wow, je t'avoue qu'à l'image des autres j'ai du mal à comprendre le fonctionnement de ce genre de relations et à pouvoir m'y projeter à titre personnel. Certaines choses m'échappent, comme le fait de reprocher réciproquement à l'autre d'avoir tout simplement "vécu" avant votre rencontre.

Et puis cette façon de presque "quémander" des attentions qui me fait tiquer. Je ne sais pas, il y a quelque chose qui me chagrine dans tout ça. C'est peut-être mon côté fleur bleue et un peu naïf sur les bords, mais dans une relation amoureuse est-on sensées à ce point "compter les points" ? Calculer qui pense le plus à son/ses ex-es ou qui a le mieux effacé toutes les traces de ces histoires ? Qui ramène le plus de chocolats, de fleurs ? Qui garde des objets importants et qui ont de la valeur et qui s'en débarrasse sagement pour bien prouver son attachement à l'autre ?

Sans pessimisme aucun, je trouve que quand on en arrive à ce genre de sujets de dispute dans une relation c'est qu'en réalité un problème bien plus profond et latent s'est installé.

Et je peux comprendre qu'il soit plus difficile pour toi de t'y retrouver dans toute la subjectivité de l'amour que tu peux lui porter que ça ne l'est pour nous avec notre recul et notre objectivité, mais tout de même... Personne ne devrait avoir à se justifier ou à s'excuser d'avoir vécu ce qu'il a vécu par le passé. Chaque histoire précédente a fait de toi, a fait d'elle, ce que vous êtes devenues aujourd'hui et ce qui a fait que vous vous êtes retrouvées quelque part à la croisée des chemins.

Cette jalousie de ce qui "fut" risque d'avoir pour seul résultat la "fuite" de l'une d'entre vous (fut et fuite sont deux mots bien semblables maintenant que j'y pense).

[DevotedT]

Personnellement, j'adore qu'une femme soit jalouse, me reproche de penser aux autres femmes, plus qu'à elle, parce que ça m'amuse, d'une part, me rassure, d'autre part, aussi, je ne me prononcerai pas à ce sujet.