Coming-Out

[hilly]

mercii "yotsuo"

[bulledesolitude]

Allez je me lance.
Après tout, ça fait du bien de raconter son coming out!

J'avais 20 ans, elle 37, mariée et deux enfants... 1 an de passion.
Je vivais toujours chez mes parents, ma mère me demander où je courrais sans cesse. Je n'ai pas osé lui en parler.
Elle m'a quitté. J'étais rongé par la tristesse. En manque d'elle et certainement à la limite du raisonnable je ne cessais d'être devant sa porte close. Elle ne voulait plus me voir c'était devenu trop compliqué pour elle.
Son voisin a commencé à lui tourner autour. J'étais morte de jalousie. Puis lui, il a commencé à m'en vouloir de ne pas lâcher l'affaire. Il m'a menacé. Un soir j'ai eu si peur que j'ai du tout dire à ma mère.
Sans que ma mère ne me dise un mot, En 15 minutes nous étions chez elle, son voisin était là. Ma mère a prit sur elle ne m'a rien dit.
Elle a fait cessé les menaces et à interdit que nous nous voyons. (les menaces étaient très HARD)
Le lendemain, ma mère m'en a parlé en me disant que j'allais "guérir" de préférer les femmes..
Le temps passa, je continuais à voir des femmes, des histoires courtes de quelques mois, qui ne valait pas la peine d'en parler.
Puis j'ai rencontré la personne qui partage ma vie depuis 2 ans. Je l'ai présentée dans un 1er temps en tant qu'amie, puis j'ai tout dit à ma mère.
Elle m'a dit qu'elle c'était faite à l'idée et que parce que c'était cette personne là, avec qui j'étais, qu'elle l'acceptait, car elle la trouvait formidable.
Une fois, indépendante avec mon appart' et ma vie professionnelle, j'ai envoyé une lettre de 4 pages à mon père, que je craignais le plus. Et connaissant également mon amie, il a totalement accepté. Ma sœur et mon frère eux aussi l'ont accepté.
Depuis pas un anniversaire n'est fêté sans NOUS.

Je sais que j'ai de la chance quelque part. Malheureusement cela ne se termine pas toujours aussi bien.
Ce que je pourrais me permettre de conseiller, c'est d'attendre d'être prête. De l'exprimer par la parole ou bien de l'écrire (dans mon cas la deuxième solution a été très bien) et surtout je pense, si l'on a un doute sur la réaction, je pense qu'il vaut mieux être indépendante, car la distance et cette peur de perdre l'autre, fait réfléchir je pense.
Voilou.

[hilly]

tout comme toi, "bulledesolitude", m'exprimer grâce aux lettres m'est plus facile.

[Zahara]

Je te rejoins bulledesolitude, pour le conseil d'attendre d'être prête. Prête à prononcer les mots, et prête à encaisser les réponses en face. Prête à répartir, prête à partir si besoin... Le lettre peut effectivement être un bon moyen car elle permet de prendre le temps de lire, relire, et digérer l'info.
Et bulledesolitude, ton courage est impressionnant, même si tu n'avais pas trop le choix. Non seulement tu as révélé ton homosexualité, mais en plus ta liaison avec une femme de presque 20 ans ton aînée, mariée etc. Franchement chapeau... Il faut 'des couilles' pour réussir, j'ai l'impression qu'il s'agit d'un double coming-out ! (parce que les relations avec des gens de plus de 10 ans d'écart, c'est généralement assez mal perçu par les parents également !)


Sinon j'ai quelques grammes dans le sang (pas de souci pour l'équipe technique, les filles je ne suis pas bourrée au point de dire nimp sur le forum ) et puis je viens de mater un film triste, enfin tout ça me permets de pouvoir parler de moi plus facilement, et même d'en faire un roman *ouvre sa page word pour garder les traces en vue d'une auto-biographie merdique mais bien payée*, alors même si je sais que ça n'a rien à voir avec la visibilité lesbienne dans les médias et que donc ça n'est pas très utile, je me jette dans la gueule du loup...

[vous pouvez zapper si la perspective de lire un pavé de 3615mylife vous ennuie, je le prendrais pas mal ;p]

Mon coming-out, comme toutes les choses importantes de ma vie, je n'ai jamais su si ça s'était bien passé ou pas... Juste pour situer, je n'ai jamais entretenu de relation complice ou truc du genre avec mes parents, que j'admire malgré tout énormément. Ils n'ont jamais su et ne savent pratiquement rien de ma vie comme je ne sais pratiquement rien de la leur, et c'est aussi bien comme ça. Bref, j'étais avec mon amie depuis près de six mois, notre relation -première relation homo pour nous deux- avait été jusque là assez magique à chaque étape, même si chaotique du fait de la distance qui nous séparait. Nous étions heureuses et incapables encore de discerner les failles de notre couple, nous étions dans nos têtes à cette époque faites l'une pour l'autre.
Donc ma copine et moi, nous étions ensemble depuis six mois, ça devenait sérieux entre nous puisqu'on projetait de s'installer ensemble, et si sa famille était au courant et avait plutôt bien pris la chose (j'étais la bienvenue à diner et ma parole avait la même importance que celle du beau-frère) de mon côté personne ne le savait, et Noël approchait...

Je ne sais pas exactement pourquoi j'ai choisi ce moment là, si inconsciemment je voulais croire au miracle de Noël, si je voulais subir le repas de famille en pouvant librement me dire que dans ma vie aussi il y avait quelqu'un d'important et que même mes parents le savaient, si je voulais faire mon coming-out avant mon frangin pour que ça passe mieux (je sais c'est dégueulasse... :/), si je voulais pouvoir me libérer en 'légitimant' ma relation... Je ne sais pas pourquoi, mais c'est arrivé ce soir là...
Moins d'une semaine avant les fêtes, le mardi 20 décembre 2005.
(avec le recul je regrette, ça aurait pu attendre un petit mois de plus...)

L'heure du dîner approchant, j'ai trouvé ma mère seule dans la cuisine, affairée aux fourneaux. C'était le moment idéal pour tenter une approche. Je ne suis pas spécialement proche de ma mère, mais au moins de son côté je sais qu'il y a cette sensibilité, ce sentiment de fierté envers ses enfants quoi qu'il arrive, ce côté où vraiment je sais qu'elle veut me voir aller bien avant de savoir ce qui me rend heureuse...
J'étais assez mal à l'aise, mais nous avons parlé un moment, de la pluie et du beau temps, de mon travail, puis enfin de mon escapade parisienne prévue quelques jours plus tard, chez cette amie dont elle avait souvent entendu le nom. De fil en aiguille, nous en sommes donc arrivées à peu près à ça :
"Oui, je pars le 27 décembre chez elle, et je dois y rester jusqu'au 1 janvier. Le train arrivera dans l'après-midi mais je passerais vous voir avant de rentrer chez moi."
"C'est bien, ça va te changer d'aller chez une amie plutôt que de rester seule chez toi..."
"... Tu sais maman, F., c'est plus qu'une amie..."

Je n'ai pas eu besoin d'en dire davantage, elle ne m'a rien demandé de plus, et c'est étrange, cinq ans plus tard je peux encore la revoir s'arrêter net dans la préparation de sa quiche lorraine, son visage croisant un instant le mien, la fourchette immobilisée dans le plat dont les oeufs n'étaient encore pas assez battus pour donner la consistance voulue au mélange.
Elle a froncé les sourcils un instant, puis machinalement son regard s'est retourné vers sa préparation, et la fourchette a repris son oeuvre très mécaniquement, animée uniquement par un geste automatique.
Mal à l'aise, elle a balbutié quelques mots à peine compréhensibles "Oh... Je ne pensais pas... Je soupçonnais ton frère, mais toi...", avant de finalement s'arrêter à nouveau et me demander d'un ton très solennel "J'aimerais que tu en parles toi-même à ton père !"
J'ai acquiescé d'un signe de tête en pensant que la tâche serait sans doute moins facile, j'ai dévié la conversation sur des sujets plus légers histoire de la rassurer sur le fait que j'étais toujours la même (c'est surement débile, mais c'est juste ce que je voulais qu'elle sache : je suis toujours la même.), avant de finalement m'éclipser dans ma chambre.

Après le repas, j'ai coincé mon père en tête à tête. (ma mère ayant filé discrètement, de manière pas-du-tout suspecte à me laisser seule avec lui ! lol). Le nez rivé sur son écran, j'ai eu plus de mal à engager la conversation. Je ne suis déjà pas proche de ma mère, mais alors de mon père c'est encore pire. Pourtant, j'ai réussi. Après tout, ma mère ne m'avait pas insulté et ne m'avait rien balancé au visage, je me sentais presque l'âme d'une conquérante ! Ne voyant pas comment aborder le sujet, j'ai décidé d'y aller franco...
"Tu sais papa, faut que je te parle de quelque chose..."
Sans relever le nez de l'ordinateur, j'ai entendu un vague "Oui ma puce, je t'écoute" (ouais, 23 berges et j'étais toujours une puce pour mon père ;p)
"Tu sais, ma copine de Paris..."
"Oui, F., c'est ça ?"
"Celle là-même... Ben, F.et moi, on est ensemble..."
"Ensemble ?"
"Ben, je suis amoureuse d'elle. On est ensemble, quoi... depuis six mois..."

Là, il y a eu un grand blanc que même avec toute la bonne volonté du monde je ne pourrais retranscrire fidèlement. Il ne s'est pas retourné de son écran, ou à peine le temps de me regarder avant de s'y replonger, et a juste lancé un "Ah..." plein de non-dits qui me hante encore maintenant...

Je n'ai pas épilogué et lui non plus. Je crois qu'il valait mieux que je le laisse réfléchir seul, et/ou en parler avec ma mère. Mes parents et moi n'avons plus jamais abordé le sujet depuis. Mon frangin m'a simplement coincée entre deux portes et engueulée de leur avoir annoncé comme ça, à quelques jours des fêtes, m'incendiant pour le port de signes distinctifs (omg j'avais un bracelet arc-en-ciel), ayant de son point de vue gâché toute la magie de Noël pour mes parents cette année là... -faut se remettre en contexte, lui vivait je crois une expérience gay à cette époque et forcément après moi il ne pouvait plus faire son coming out aussi facilement, jpense que ça l'a fait chier-
Ah si quand même, deux jours plus tard mon père m'a demandé si j'étais avec une fille parce qu'un homme avait abusé de moi. J'ai trouvé ça touchant venant de sa part, nous sommes toujours très maladroits lorsqu'il s'agit de communiquer ensemble... ^^'

Bref, n'ayant jamais eu l'occasion de leur présenter une autre copine, je ne sais pas réellement s'ils se sont faits à l'idée où s'ils pensent encore qu'il ne s'agissait que d'un passage. Je penche d'ailleurs pour cette dernière théorie, à voir le sourire de mon père lorsque j'ai ramené un mâle à la maison l'an passé... :/

En même temps, jme mets à leur place si mon frère est homo (et en réalité j'en sais rien je suis pas très proche de lui non plus, la loose) et que je le suis aussi, jme dis que mes parents n'ont vraiment pas de bol concernant leur descendance !

[leinah]

ca fait du bien de lire des tartines, je vois que je suis pas la seule a ne pas dormir, et qui a un p'ti coup dans le nez!!!

[Zahara]

les joies du samedi soir !!

[leinah]

bah c'est aussi que je dois me lever dans une demi heure, alors j'ai préféré ne pas me coucher et boire du café jusqu'a ce que je n'en puisse plus!!

[bulledesolitude]

oui ou de l'envoyer, comme je l'ai fait!
le jour viendra, et tu te diras, c'est bon, aujourd'hui je lui donne..!

[bulledesolitude]

Zahara, ton histoire est touchante.
Peut être caressent ils toujours l'espoir de te voir avec un homme... Mais ce que je me dis pour on histoire, c'est qu'étant éloigné de tes parents, et de ton frère, tu ne devrait pas avoir peur. Enfin, c'est ce que je pense. Moi je ne trouves pas que tu ais choisi le mauvais moment. C'était le moment où tu étais prête donc c'était le bon.
Chacun à ses réactions c'est certain, mais aux vues de ce que tu racontes, je ne pense pas qu'ils l'ai mal prit.. je me trompe peut être.
En tous les cas, quand tu rencontreras la bonne personne, fonce. La vie est trop courte pour se battre avec les gens qui nous sont proches!

[lesbionic]

Zahara, c'est vraiment bien écrit ton histoire. Moi j'en serais incapable (trop péremptoire en général ). En tout cas cela m'a rappelé plein de souvenirs: Noël d'abord, qui ne sera plus jamais comme avant, l'aspect solennel ensuite et l'obligation de se surjouer pour dire "he cool, c'est toujours moi et pas une autre".

Au moins tu as échappé à "mais alors je ne serai pas grand-mère ?"