Couple(s) et vie affective

[VergeMarieJunior]

J'étais en train de penser à ce sujet et je me disais que j'aime me sentir bien avec quelqu'un, et c'est plus sympa bien sûr que ce quelqu'un se sente bien avec moi, sans me vexer pour autant si ce n'est pas le cas , mais je n'aime pas me sentir engagée avec quelqu'un et je n'aime pas que la personne se sente engagée avec moi à devoir me rendre des comptes. Ah ça je n'aime pas du tout, je trouve ça insupportable en fait.
Chacun est libre de faire ce qu'il veut, à ne pas culpabiliser de ci de ça et patati et patata.
Aussi, j'ai une super pote qui me disait "moi la jalousie, je ne la laisse pas s'installer, je me casse", elle m'a toujours fait rire d'ailleurs à être franco comme ça, parce que selon elle, avec le temps, ça ne s'arrange pas, c'est pire et je la crois vraiment. Après j'ai remarqué qu'il y a des personnes qui ont le sentiment que la jalousie est une preuve d'amour et d'affection et de ci de ça avec plein de bonnes intentions. Pour moi c'est surtout une preuve de manque de confiance qui ne me met pas à l'aise, puis j'avoue que ça me bloque, ça n'a rien d'excitant, ah pas du tout, ça coupe toute envie.
Enfin voilà, j'étais juste en train d'y penser. Avant de devoir refiler.
Ah aussi, un ajout, je préfère que la personne me dise clairement que je la fais chier, qu'elle me dise franco ce qu'elle peut avoir envie de me dire, plutôt que de vouloir atténuer "ah mais hi ah mais non mais je t'assure que non non turlututu pouet pouet" pour en arriver à comprendre ce que chacun veut bien comprendre et donc rien de clair.
Puis aussi je réalise que j'aime prendre les choses comme elles viennent et ne pas vouloir s'enfermer dans des habitudes, parce que si ya un changement un jour "oulallaaaaaaaa mais pourquoi? che passa ??? quoi que qui quo quuu?? <_<...>_>..." alors qu'il n'y a pas à psychoter trois heures.
Mais tout ce que je dis, je le vois autant pour l'amitié que pour des relations en amants.
Enfin voilà, je rigole parce que ça me fait rire ce que j'écris.
Je ne suis pas hors sujet? c'est bien la vie affective ici dont on parle?

[Fleming]

ah tu étais ici à réfléchir sur les relations! je trouve que tu n´es pas hors-sujet du tout. Je fais juste cette remarque puisque tu semblais douter.

[Silverring]

C'est marrant VMJr, les deux possibilités de lecture de la jalousie que tu donnes me laissent un goût de pas assez, surtout au regard de ce que tu évoques ici et là de ne pas tout voir aller par 2.
Je m'explique : j'ai l'impression que si on considère que la jalousie est une d'amour preuve d'amour, c'est qu'avec ça la possessivité, l'appartenance l'un à l'autre, etc, font partie du lot dans un couple monoamoureux (ça ce dit ça ?). C'est articuler amour et fidélité : si tu m'aimes comme tu le dis, tu me seras fidèle, et réciproquement, si tu me trompes, c'est que tu ne m'aimes pas vraiment ou que tu en aimes unE autre plus encore.
Bref cela me semble faire partie des "fables" qui participe de la pérennité de la domination du modèle monogame.

Et il me semble que le questionnement de la confiance en soi ou en l'autre (qu'on pense aux sentiments eux-mêmes ou à l'engagement monogame) est loin de remettre en question l'équation amour=>couple=>monoamorie (on peut changer l'ordre, hein )

[VergeMarieJunior]

Je rapplique ici à la va-vite pas dans une ambiance autour de moi qui me permet d'avoir une concentration optimale peut-être. Je te lis.
Je voudrais juste remettre ce que j'ai ajouté

Mais tout ce que je dis, je le vois autant pour l'amitié que pour des relations en amants.

Jalousie donc à travers l'amitié, et à avec des amants.

Ensuite, quand tu dis

C'est marrant VMJr, les deux possibilités de lecture de la jalousie que tu donnes me laissent un goût de pas assez

j'en suis sûre, dans le sens où mon regard n'est pas celui de tout le monde, je suis sûre qu'il y a d'autres visions que celles que j'ai évoqué. Pour la mienne, je crois oui que la jalousie est preuve d'un manque de confiance peu importe le nombre de personnes impliquées, mais j'ajoute aussi un manque de confiance qui ne veut pas être assumé, du coup la chose est retournée sur autrui et il peut y en avoir plusieurs à la fois d'autruis et je n'aime pas ça, quand autrui quelque soit le nombre n'assume pas son manque de confiance.
Après pour les personnes qui pensent que la jalousie est une preuve de véritable affection et qui le disent, j'ai vraiment remarqué que pour ces personnes la jalousie semble nécessaire que ce soit avec des amis ou des amants pour avoir le sentiment d'être aimé ou d'aimer. Et ce n'est pas mon opinion à moi, je trouve même qu'il y a une part d'absurdité à travers ce propos "je suis jaloux ça prouve que j'aime et j'aimerais rendre jaloux pour me sentir aimé" je ne supporterai pas avoir ce genre de rapports avec qui que ce soit, en tout cas ça me ferait prendre la fuite plus que de m'attirer.

Après, je suis sûre que pour d'autres la jalousie représente autre chose et là je les laisse causer.

Par contre, quand tu ajoutes à ta phrase

, surtout au regard de ce que tu évoques ici et là de ne pas tout voir aller par 2.

si quelque chose doit être évident, je n'ai pas saisi. En fait, je ne vois pas où tu veux en venir avec cet ajout. : )

Enfin bref, je dois filer, je suis attendue, donc je réponds peut-être trop vite ou à côté.

[Silverring]

bah oui ! t'as pas lu la suite ? ou trop vite ?

[VergeMarieJunior]

C'est bon tu as assez de caractères Silverring.

Quelle suite? la suite qui ne me concerne pas celle qui démarre par "j'ai l'impression que si on considère que la jalousie est une preuve d'amour"? à laquelle j'avais tout simplement envie de répondre "oui certainement, tu as certainement raison Silverring" parce que moi la jalousie, quand je vois une personne me faire une crise de jalousie par exemple, je ne pense pas du tout que c'est une preuve d'amour, mais ya des gens qui y croient je l'ai constaté. Ben c'est leur truc et oui ya certainement moyen de leur ressortir ce que tu dis par la suite.

et après, encore une fois j'ai envie de te répondre pour ce dernier petit paragraphe, oui certainement, mais je n'avais l'intention de remettre en question ce schéma que tu proposes à travers la notion de manque de confiance que j'évoquais plus haut dans ce sujet, autour de la jalousie toujours, qui est un manque de confiance qu'une personne n'assume pas et le transforme en jalousie et reporte tout sur autrui parce que c'est plus facile, que ce soit en amitié ou en plus si affinité.

Sinon, tu peux aussi faire part de ce que tu penses autour de la jalousie, pour peut-être combler le "pas assez". : )

En tout cas, la jalousie, je la ressens comme une prison dans laquelle je n'ai pas du tout envie de me sentir incarcérée quelque soit la situation, quelque soit la relation. Cette image est la plus parlante pour moi.

[VergeMarieJunior]

Ma vision personnelle de l'engagement. Quand je dis par exemple que je n'aime pas me sentir engagée, quelque soit le nombre de personnes fréquentées une même période, ne pas être dans l'engagement pour moi, c'est ne pas être dans des relations où l'autre ou les autres, sont en attente d'avoir des comptes, autant avec des amis que des amants.
Je préfère être dans ces relations où chacun prend les choses comme elles viennent sans psychoter un peu à la Shane quelque part.@_@

J'ajoute un truc.
Je n'aime pas me sentir emprisonnée en fait et je n'aimerais pas emprisonner autrui non plus, je ne supporte pas cette idée en fait. Chacun est libre de faire ce qu'il veut.
Je n'aime pas me sentir enfermée dans un cocon avec quelqu'un d'autre et quelque soit le nombre, je finis par étouffer. Et quand ya engagement pour moi, ya démarrage de cocon et ça ne passe pas.

J'aime l'image de la porte ouverte, en gros des va-et-vient quelque soit les personnes, quelque soit le sens aussi.

et j'ajoute encore un truc.
Ca n'empêche pas de pouvoir aimer, apprécier, de pouvoir être attachée, des fois, mais avec une porte ouverte qui peut être empruntée à tout moment, sans devoir donner des justifications ou sans en attendre.

PS: je suis sûre que mes propos font rêver.

[VergeMarieJunior]

Tu vois, je crois que je n'arrive même pas à parler de "relation amoureuse" pour moi.
Je préfère d'ailleurs le mot "amante" à "amoureuse".

[VergeMarieJunior]

Tu crois que c'est une bonne chose?

[Snowball]

Intéressant que le terme d'engagement parlant de vie affective et de relation de couple.

Ta manière de voir les choses VMJ ne me fait pas rêver non plus. Je préfère vivre un engagement si possible mutuel. Si je démarre une relation affective ou amoureuse ce n'est jamais dans la perspective qu'elle se termine mais bien au contraire dans la perspective qu'elle dure toute la vie. Que la porte soit ouverte est intrinsèque à toute relation qu'elle soit amoureuse ou amicale, au final il est impossible de contrôler le degré d'affection que les autres nous portent. Personne ne peut prétendre retenir l'être aimé contre sa volonté quel que soit le degré d'engagement que l'on a soi-même investi dans la relation. On ne peut pas contrôler les sentiments d'autrui. Je pense que de refuser de s'engager c'est vouloir se surprotéger et se renfermer. C'est paradoxal quand on parle de porte ouverte.

Je suis du parti de prendre le risque de m'engager sentimentalement, de tout mon cœur, de tout mon être. Je connais le potentiel de souffrance que cela implique et j'en mesure bien toute l'étendue. Je ne peux pas faire autrement, je suis comme ça. Entière. Je préfère souffrir d'aimer un jour que me dessécher et ne jamais rien construire avec celle que j'aime, c'est MA famille. D'aucuns diront que je suis fleur bleue, moi je dis que je suis vivante, mon cœur palpite, il rit, il pleure, il vit.

Pour autant, contrairement à ce qu'il en a été dit, je n'ai pas l'impression d'être prisonnière ou dépendante de mon couple, je vis ce que j'ai envie de vivre parce que j'ai envie de le vivre, pas parce que j'y suis contrainte. On peut avoir envie de partager notre vie sans se sentir nécessairement obligée de rendre des comptes. C'est agréable de raconter à quoi on occupe sa vie à l'être aimé quand elle a envie de le savoir, pas pour surveiller ou emprisonner, mais pour partager dans la bienveillance. Et puis parfois j'aime bien savoir qu'on a convenu d'un commun accord qu'on "s'appartenait" l'une à l'autre, ça me donne envie d'avancer, de me dépasser, non plus pour moi toute seule mais pour nous deux, ensemble, sur le même chemin, main dans la main vers nos rêves à nous.

S'engager, c'est s'offrir à l'autre et c'est aussi sans doute une question de personnalité et de vécu.