Comment avez-vous su pour votre homosexualité ?

[ImagineMe&You]

C'est une question qui revient souvent et je m'aperçois en fait que je ne sais pas dire comment je l'ai découvert. C'est à dire que aujourd'hui, avec le recul, évidemment je peux reconnaitre que certains de mes ressentis, de mes comportements à l'égard de certaines filles, de cette sorte de fascination que j'éprouvais pour certaines, étaient disons déjà des preuves. Mais je ne parviens pas à me rappeler ce qui m'a fait réfléchir à la question, ce qui m'a fait ouvrir les yeux. De même, Univers L étant le tout premier site disons "lesbien" que j'ai fréquenté, je ne me rappelle pas ce qui m'a amené à taper son nom dans la barre de recherche Google. Je pense que ça a été une accumulation de choses, un cheminement en somme, mais tout ça reste bien flou et c'est quelque part un peu frustrant. Après, c'est vrai que c'est quelque chose que je n'assume pas et ce encore aujourd'hui, alors je ne sais pas si l'on peut parler d'une sorte de déni, j'aurai oublié la phase où je l'ai découvert. Je ne sais pas trop. Enfin peu importe le pourquoi du comment, ce n'est pas ce qui a motivé mon post, je me demandais simplement si c'était quelque chose qui était arrivé à d'autres.

[caravanserail]

Merci pour tous vos partages!

J'ai passé l'après-midi à lire tous vos témoignages. Parfois amusé en lisant certaines anecdotes (beaucoup de témoignage plein d'humour) ou parfois me sentant peiné pour certaines filles/femmes qui ont eu un parcours difficiles.
En même temps j'ai trouvé tout cela très inspirant!

Pour ma part j'ai ressentie très jeune du désir pour les filles! Par contre j'ai aussi très vite compris aussi que l'assumer c'était une autre paire de manche!
Je me suis habilement démené pour brouiller les pistes (en clair j'ai couru les mecs pendant tout mon collège/ lycée!).
Puis à 19 ans j'ai rencontré une fille (l'amie d'une soeur d'une pote...) dans un bar j'ai clairement flashé il m' même semblé voir une auréole autour d'elle! sisi je vous jure! On a vécu 7 mois de passions puis déchirement (ça va souvent de pair avec la passion).
Depuis quelques années ont passé, j'ai 27 ans maintenant et je n'ai fais que "collectionner" les histoires gars filles confondus.

J'arrive pas à dire si je suis lesbienne, comme beaucoup ce terme me gêne, en tout cas je peux dire que l'intensité des sentiments que j'ai éprouvé pour cette femme m'ont tellement marqué que, pour l'instant, je freine toute forme d'engagement (homme/femme confondus) qui pourrait de nouveau me faire éprouver des sentiments forts.

Enfin bref je sais pas si je suis dans le bon topic pour dire tout ceci mais à vous lire jai ressentie le besoin de partager un bout de mon histoire!

Merci à vous

[arthémis]

bah non, merci à toi.

[AnnJas]

En lisant un peu les histoires de tout le monde je trouve pas mal de liens avec la mienne (ce qui me fait encore dire que ce forum est une bénédiction : ça permet de parler, d'EN parler quand on n'a pas forcément l'occasion de le faire à la maison, l'envie de se dévoiler en vrai), les mêmes "symptômes". :p

J'ai toujours su qu'il y avait quelque chose de différent au fond de moi: petite -et ce jusqu'au lycée- je ne montrais aucun intérêt pour les garçons, contrairement aux autres filles qui semblaient leur tourner autour constamment. J'ai même eu une époque où je me disais que j'aurais préféré être un garçon (elle fait pas les choses à moitié la gamine!), sans dire d'être un garçon manqué j'ai refusé le port de la jupe/robe dès que j'étais en âge d'imposer mes choix, j'ai toujours été très tournée vers le sport (judo, ...)
À l'époque je ne pense pas que j'avais vraiment encore saisi le "concept" de l'homosexualité.

J'ai toujours été beaucoup plus proche des filles que des garçons quand on y repense, plus à l'aise pour établir le contact. Jusque là rien de bien spécial.
Plutôt timide quand il s'agit de parler de sentiments, je pensais éviter les petits amis pour cette raison. Mais il y a moins d'un an j'ai "enfin" sauté le pas : il était plutôt gentil, on s'entendait bien... Mais j'ai fini pas comprendre qu'il était trop "il" pour moi. Et puis il y avait cette fille dans mon école : grande, blonde, très jolie.. Toutes les semaines j'attendais le mercredi et le vendredi, jours où j'avais l'occasion de la voir. C'est là que j'ai compris, j'ai quitté mon copain et j'ai fait mon coming out .. à moi même -pour le moment- eeeet me voilà !

[Rogue]

Alors alors,

J'ai passé mon adolescence à ne m'intéresser à personne, filles ou garçons. Les livres et les études étaient nettement plus stimulants que les poules faisanes gloussantes et les petits coqs prétentieux qui m'entouraient. 5J'avais des amis otut de même, je ne suis pas une complète misanthrope !)

Vers mes 22 ans, je me suis fait abordée par une fille dans un bar. Mon colocataire de l'époque m'y avait trainée, et je l'en remercie car cette rencontre (qui ne fut pas conclue par quoi que ce soit) a été le point de départ d'une longue et lente (aussi rapide qu'un escargot neurastenique) maturation.
Bref, j'ai pris mon temps, mais j'ai fini par comprendre !!!!

[Chrysalide]

Je trouve personnellement, que le questionnement de nommer la sexualité est quelque chose qui vient en tout dernier chez moi s'il faut vraiment en arriver là. Je crois que le plus compliqué au fond, n'est pas de nommer une sexualité, mais de savoir s'il y a moyen de se sentir bien avec quelqu'un, quelque soit le sexe de cette personne. Par exemple, ce n'est pas parce que je vais être attirée par des filles qu'indéniablement je me sentirai bien avec chacune d'entre elles. C'est ça qui m'a toujours posé des questions au fond en moi, plus que de me dire je suis homosexuelle, je suis ci je suis ça. Ca résonne comme une profession presque pour moi. D'ailleurs je nomme jamais ma sexualité, ou alors pour m'amuser des fois, j'aime bien me définir lesbo pour le son du mot, ça me fait rire et c'est tout.
Ce que j'ai remarqué aussi, c'est que dans des conversations où des personnes se mettent en avant comme hétérosexuelles, je ne me sens pas concernée, ni quand elles se mettent en avant comme homosexuelles, ou même bisexuelles. En fait, je me sens à part en moi, mais vraiment. Mais ça ne m'empêche pas de participer à une conversation et de présenter ma vision des choses, même si je peux galérer car je sens qu'en face il n'est pas évident de capter ce que j'avance. Je me sens dans mon réalisme, ce qui équivaut à un certain surréalisme pour bcp bien souvent. Et du coup, c'est dans ces moments là où soudainement je peux être connectée avec quelqu'un qui est réceptif à ce que je raconte... c'est rare, ça a alors le mérite de m'intriguer, de me surprendre même. Enfin bref, j'espère avoir répondu quand même à la question.

[Chrysalide]

Oh ç_a me rappelle une conversation avec ma mère, ça remonte un peu.
On parlait sexualité. Ma mère, le sujet de la sexualité, toute sexualité confondue, est très tabou. Ma mère a un côté très prude, pas du tout démonstrative. Je n'ai jamais vu mes parents s'embrasser par exemple, parce que ce sont des choses qui pour eux ce font en intimité loin du regard extérieur. Ils se sont toujours appelés par leur prénom, aucun mot doux parce que ça n'a pas de sens pour eux. J'ai l'impression que mes parents viennent d'une autre époque. Et je crois que si un jour je les voyais s'embrasser, ça pourrait me faire bizarre, ne serait-ce qu'un petit bisou tellement je n'ai pas été habituée. Mais après il sont ouverts par rapport aux autres à leur manière de vivre leur sexualité, je ne me sens pas complexée par exemple. D'ailleurs pour en revenir à la conversation avec ma mère, à une période, mes parents ont cru que quand je voulais leur parler d'un truc super sérieux, ils pensaient que j'allais leur annoncer que j'étais lesbienne, alors que c'était totalement autre chose dont je voulais leur parler. Mais bref, du coup ça m'a fait rire et je lui ai dit ce jour là à ma mère que nommer ma sexualité vraiment j'en ai rien à foutre dans l'absolu, que dans ma vie j'ai pu être attirée par des filles, des garçons et que si je me sens bien avec une fille, ça ne fait pas le nom de ma sexualité pour moi, ce n'est pas ce que je retiens en tout cas. D'ailleurs je leur avais parlé d'une fille que j'aime, très importante pour moi. Ils me prennent comme ça vient et c'est certainement là où j'ai de la chance, je peux leur montrer qui je suis dans mon réalisme à moi.

[hoof]

C'est l'idée du mariage, toute gamine, comme j'en ai parlé ailleurs, qui me l'a fait comprendre: je voulais me marier plus tard, comme toutes les filles de la classe, mais pas avec un garçon.
Et puis, à la puberté, j'ai rêvé une nuit de la poitrine dénudée d' une enseignante. Et là, je me suis dit, il n'y a plus de doute.

[Elena33]

Voilà un sujet que j'ai évité depuis le début, volontairement... Et puis, en écrivant ces quelques lignes, déjà, je songe à les effacer, mais je continue en fin de compte, poussée ce soir par je ne sais quelle envie. Poussée par une légère différence qui parfois s’apparente à un gouffre dont on ne distingue pas le fond. Je ne suis loin d'être convaincue que cela ait sa place sur ce forum, et en même temps, c'est ici que je me sens le plus "chez moi".

Je trouve personnellement, que le questionnement de nommer la sexualité est quelque chose qui vient en tout dernier chez moi s'il faut vraiment en arriver là. Je crois que le plus compliqué au fond, n'est pas de nommer une sexualité, mais de savoir s'il y a moyen de se sentir bien avec quelqu'un, quelque soit le sexe de cette personne.

Ta phrase Crysalide me plait bien, me correspond aussi d'une certaine manière, car, personnellement, je n'ai jamais eu à me poser cette fameuse question comme la plupart, et je n'aurai jamais à le faire. Aimer d'autres filles est une évidence, et quand j'observe les choses avec un peu de recule, je me considère comme lesbienne. Le mot m'amuse d'ailleurs pour je ne sais quelles raisons, il me plait, il sonne bien, il me touche, me fait sourire, et me parle plus que les autres. C'est bizarre... Je pense d'un coup à cette jolie phrase de Beauvoir : "On ne naît pas femme, on le devient"


Alors je me pose des questions, auxquelles je n'ai pas de réponses, comme celle-ci ; Est-ce que cela s'applique aussi aux femmes qui le sont devenues avec le temps ? Les différentes épreuves qu'elles ont dues affronter sur le plan familial, personnel, social, amical et d'autres encore, pour au final, quand elles en ont l'envie, la détermination et le courage d'y parvenir, le devienne entièrement physiquement en plus de l'être psychologiquement ? Je m’efforce de me dire que oui, et en même temps, je le pense sincèrement.

Ce questionnement auquel j'ai été confrontée il y a quelques années de ça, est une autre façon de se trouver soi-même, et n'est-ce pas le plus important dans ce monde que de savoir qui l'on est vraiment ? ^^ J'ai le sourire en fin de compte, et le cœur qui bat d'une étrange façon. d'ordinaire, c'est une chose que je ne raconte pas, je n'en ai pas l'utilité, cela ne se voit pas, ne s’entend pas, ne se devine pas. Les traitements et opérations, ont fait leurs chemins tout au long de ses années, et je me contente de ne pas l'évoquer aux autres, alors que dans les faits, cela représente une très grande partie de ma vie.

La touche envoyer me fait de l’œil...

[Chrysalide]

Et puis, à la puberté, j'ai rêvé une nuit de la poitrine dénudée d' une enseignante. Et là, je me suis dit, il n'y a plus de doute.

:p