Univers-L Toute la Culture Lesbienne
LES LECONS QU’ON N’EST PAS PRÊTES D’OUBLIER :
– Penser à apporter un coussin ou une bouée gonflable pour les fesses l’année prochaine, car les sièges du Trianon sont excessivement durs.
– Ne pas descendre au métro Abbesses avec de gros bagages. Ou alors attendre l’ascenseur, mais surtout ne pas se mettre en tête d’en ressortir par les escaliers…
– Ne pas acheter une pomme dans une rue escarpée avec une pente à 75%. Oui car là inévitablement, la pomme ira plus vite que vous.
– La technique de CSI, qui est infaillible quand on a écrit dans le noir, mais que le stylo n’a pas fonctionné : il suffit de griffonner par-dessus au crayon de bois et là, c’est magique votre texte réapparaît ! Toutefois, cette même technique ne peut rien pour vous quand vous écrivez par mégarde deux résumés de films l’un sur l’autre car vous avez malencontreusement oublié de tourner la page du carnet…
– Ne jamais au grand jamais laisser Pumpkin dormir dans le noir (et sans réveil) !! Oui car vous aurez beau l’attendre tranquillement en lisant dans le petit salon en vous disant qu’elle va bientôt vous rejoindre pour que vous puissiez aller prendre votre petit déjeuner, si tous les volets sont fermés, elle ne se réveillera pas…!
LES PHRASES CULTES :
– À la fin, alors qu’il ne reste plus que des miettes : “Tiens, on aurait pu prendre notre petit dej’ en photo…”
– On sort de la projection vers minuit, passablement fatiguées. En passant près d’un mec un peu louche, on l’entend marmonner un truc. 50 mètres plus loin, Red a une révélation et s’exclame : « Quoi, je rêve ou il nous a proposé du hashish ?!? »
– Red : « Aïe, j’ai encore une dent qui pousse à droite. »
– Pumpkin : (regardant pensivement son accréditation presse) « Tiens, j’ai le n°21, et toi ? » Alors qu’en fait, il s’agissait du 21ème festival Cineffable !!!
– Red : (Au début d’une projection, alors que des problèmes techniques empêchent le lancement du film) « Si elles nous refont le coup des animaux de la ferme, je les tarte ! » (La veille au soir on avait eu droit à de belles imitations de cris de chien, de chat, de poule, etc. en attendant une séance…..).
– Pumpkin (jusqu’à la dernière minute du festival) : « Je suis sûre qu’on aurait pu avoir accès aux balcons, c’est pas juste pour les organisatrices ! »
Red : « Bah t’as qu’à essayer, vas-y, on verra bien ! »
Pumpkin : « Si j’essaie, je pourrai pas me plaindre dans le journal de bord que t’as pas voulu qu’on essaie… »
– Red, pendant tout le festival, se plaint de ne pas avoir retrouvé à temps la lanière de sa sacoche d’ordi portable. Rentrée chez elle, elle finira par la découvrir… dans la poche de ladite sacoche (!)
– Pumpkin : « Tiens Mamie Nova s’est perdue dans les couloirs. »
– Pumpkin : (observant le gobelet géant d’une fille assise quelques rangs devant) « Je me demande bien ce qu’elle boit »
Red « Du Coca Light. »
Pumpkin « Hein t’es sûre ?? »
Red « Certaine. »
Pumpkin « Mais comment tu le sais ??? »
(CQFD : il y avait une canette vide négligemment déposée sur l’accoudoir !!!)
– L’équipe Cineffable : « Les sous-titres seront effectués en direct par les membres de l’équipe. »
Red « Quoi ?? Elles vont traduire ET écrire en direct ??? »
– Pumkin, en rentrant d’une séance tardive dans la chambre d’hôtel : « Eh mais qu’est-ce qui se passe ?! Il fait trop chaud ici !! On se croirait aux Bahamas !!!! » Red avait malencontreusement oublié qu’elle avait mis le chauffage au maximum pour faire sécher sa sacoche de toilette qui avait été complètement trempée quand elle avait (par mégarde) inondé toute la salle de bains le matin même…
V/ POST FESTIVAL :
LES SEQUELLES IRRÉVERSIBLES :
– Chanter “Fuck You” de Lily Allen à tue-tête à toute heure du jour et de la nuit, et ce pendant plusieurs semaines après la fin du festival.
– Croire en sortant du festival que toutes les femmes que vous croisez sont forcément lesbiennes.
BONUS (on vous a (presque) manqué hein ??) :
– Les tutoriaux auxquels vous avez échappé (l’année prochaine, si vous êtes sages) :
– Comment peaufiner sa technique à la recherche du siège parfait.
– Comment essayer d’acheter un tee-shirt sans avoir d’argent.
– Variante : comment essayer d’acheter un tee-shirt quand la vendeuse est en grande conversation.
– Variante (terce) : comment essayer de draguer la plus jolie fille du festival quand elle regarde les mêmes tee-shirts que vous.
– La femme de ménage caractérielle et la vengeance ratée.
Le dernier jour à l’hôtel, en repartant, comme nous vous l’avons raconté tout à l’heure, nous avions mis sur pied un plan machiavélique pour nous venger de notre femme de ménage qui n’est jamais passée faire la chambre (même quand je l’avais inondée en partie) : nous avions laissé sur la porte le panneau « ne pas déranger ». Héhéhé
Le seul souci, c’est que j’ai tout fait capoter moins de deux minutes plus tard quand la même femme de ménage m’a demandé quelle chambre on quittait et que j’ai été incapable de dire autre chose que le bon numéro de chambre…….
– Le mystère du papier toilette psychopathe, suite et fin.
Pendant tout le séjour à l’hôtel, ça a été LA question : mais que faisait donc ce rouleau de papier toilette en faction dans notre douche ??? Nous avions pensé à demander à l’accueil, mais aucune de nous deux n’a eu le courage de le faire pendant le séjour. Cependant, une fois rentrée chez moi, j’ai passé un petit coup de fil à l’hôtel… Eh oui, un coup de fil pour leur poser LA question que l’on n’avait pas osé poser à la réception.
Finalement, au terme d’une conversation plutôt surréaliste (pour la réceptionniste qui risque de s’en souvenir pendant un bon moment), j’ai appris que le fait de disposer un rouleau de papier toilette dans la douche n’est nullement une coutume locale, ni une coutume de leur hôtel en particulier.
Conclusion : et voilà on le savait bien !! C’était réellement un rouleau de papier toilette psychopathe, on l’a percé à jour !
